徐子玉此时正面对着一桌的山珍海味，五脏六腑只有翻涌的恶心，毫无食欲。感觉有什么东西在喉咙左冲右突快要吐出来。

然而那个针对她的同事却把饭菜强行塞到她嘴里:\"快吃一点，不吃怎么行呢？晕车而已，不要这么矫情。\"

徐子玉想起咨询师说的话，准备反抗，却终究还是忍住了胃里的翻涌和眩晕的感觉，强迫自己吞了下去。然而食物的味道钻进鼻子反而成了催吐剂，更令她恶心。

“矫情。”针对徐子玉的同事说了一句。另一个同事也是一脸不理解甚至有些鄙夷:“晕车而已，至于这样”

徐子玉感觉胃里发酸得厉害，喉咙那里总感觉有东西要涌上来，咀嚼几口后那油腻的味道令徐子玉压抑许久的剧烈的恶心瞬间爆发。

她怕自己的呕吐会破坏公司的气氛，也怕丢人，急忙捂住嘴弯着腰快步跑向卫生间。

到了聚餐快结束的时候，徐子玉总算能解脱一点。本来想着骑车过去，但是考虑到公司今天下午还有任务，如果晚去，会拖慢公司的进程，徐子玉还是和大家一起坐车。

可是她真的很难受，尤其是胃里发酸的感觉和喉咙处的呕吐感还有车上的味道，这分分钟都在折磨着她虚弱的神经。

徐子玉强行克制了，可是十五分钟后她实在撑不住了，车上的味道在她每一次呼吸的时候都不停地刺激着她的味觉。

她想着不能吐不能吐，不能给大家带来麻烦，屏住呼吸，然而在她忍不住轻轻吸了一口空气后，所有的努力都付之东流，\"哗啦啦\"地吐了一地。

有几个女同事叫了起来，不少脸上还有嫌弃的表情。

“天呀，你怎么在车上吐了”

“太恶心了吧……”

徐子玉陷入强烈的晕眩和呕吐感中，她感觉自己虚弱透了，她不奢望关心，只希望这个时候有人问她一句也好，然而周围的人只有指责和嫌弃。

徐子玉虚弱又羞愧，整个人犹如坠入冰冷的暗河。

为什么我的痛苦，他们都看不见呢？

为什么从来都没有人，关心过我哪怕只是一句表面上的关心……

周末，徐子玉坐高铁去了h市。

见到清亦，徐子玉跟她讲了一些零零碎碎的事，也表达了一些自己的愤怒。

然而她的愤怒表达得非常僵硬，似乎是在努力回想真正的愤怒应该是怎么样的。

是因为她不习惯愤怒吗？并不是。

清亦敏锐地抓住了这一点，对她说:“子玉，我感觉你并没有真的愤怒对吗？”

徐子玉张了张嘴想掩饰什么。

\"我想你之所以会这样做是因为上次我说希望你能表达自己的愤怒。所以你用这种方式告诉我你在遵守我的要求。

我相信其他事情你也有类似的情况，明明自己不愿意去做或者不喜欢的事情，为了满足别人的需求你还是会去做。你能想到具体的例子吗？\"

虽然也不是第一次被看穿，但徐子玉还是很惊讶甚至有些惶恐，觉得这个咨询师有点可怕:“老师……那个，我能问一下您是怎么知道的吗？”

“投射。

举个例子，你会把你和你母亲的关系投射到同事身上，认为她也会像你的母亲一样对待你。

同样，你也会把你和母亲的关系投射到你和我的关系上。

所以我推断这不是你和我的关系，是你一直以来的一个行为模式。”

“原来如此……”

“当你这么对我的时候，我感觉你似乎是想讨好我

你压抑了自己的真实感受，也压抑了自己的需求，去满足别人的需求。”

徐子玉又想起今天晕车的事。

“你希望通过这种方式来迎合我。但其实我并不需要。我接纳你是因为你是我的来访者，无论你是什么样我都会接纳你。”

徐子玉的目光中有迷茫和不信任:这个人说的是真的吗她真的会接纳我本人可我本人又是什么样的呢我自己都不知道我自己是什么样的，她又怎么接纳我呢？

但是，这个人的话，似乎让她有了一点感悟:也许，并不一定非要迎合别人……但是相比于根深蒂固的思维模式清亦带来的这种感觉也只不过是蚍蜉撼树罢了。

而清亦此时也陷入纠结:相比于慢慢建立关系，眼前明显有一个更快的方法:告诉她，她希望她能做自己，希望她能适当地尊重自己的感受。

但是这样是不是也是让徐子玉满足自己的需求，又重复了徐子玉童年和母亲的关系，形成了一个轮回

可是从另一方面来说，也不能这么死板，现在暂时利用子玉的移情，让她慢慢学会尊重自己的感受后，她的性格也会改变，未必还会被以前的模式所束缚。

究竟应该做何选择呢？

时间容不得清亦过多地思考，她最终做了一个决定——放弃这个方法，用另一个方法。

咨询师终究只是引路人，有些事，需要来访者自己做决定。

“你迎合别人的背后东西是什么呢？如果你表达了自己的需求，会怎么样”

“唔，会得罪别人吧。他可能就会不喜欢我了。而且我不想麻烦别人。”

“在你的生活中有过这样的人吗？”

“嗯……我妈妈。

比如小的时候我喜欢吃鱼，她偏不给我买，她只买她认为好吃的，并且要让我也喜欢。

我只是说一句我不想吃鱼，她都会对我破口大骂，或者直接动手。

除此之外还有很多事情，她从来不尊重我的想法，从来不考虑我要什么。我知道她是爱我的，我也爱她。可是她的爱让我很痛苦。

很多时候我感觉并不是父母在满足我，而是我拼命地在满足他们，讨他们的喜欢，让他们开心。

如果我不顺他们的意，不满足他们，他们就会生气，讨厌我。”

“嗯。所以你一直在用讨好别人的方式寻求认同。你觉得如果提出了自己的需求，就会被拒绝，被讨厌。”

\"是啊，我应该怎么办呢？\"徐子玉痛苦地皱了皱眉头。

“还记得上一次的咨询吗？

你不敢对你同事表达愤怒是因为你害怕她会像你妈妈一样对你。

我理解你的恐惧和愤怒。那个时候你是如此的弱小，无法去反抗，也不敢去反抗，那个又凶又狠的妈妈。

但是现在你长大了，你不再是以前那个幼小的孩子了，你有力量有能力保护自己。

而你的同事，也不是你的妈妈，不是所有人都会有那样强烈的反应，而即使她是，你也有能力保护自己。

同样，你的小时候，很少感受到母亲的爱，所以需要拼命地去讨好。对于一个孩子来说，父母就是他的世界，被他的世界所讨厌所抛弃，是非常可怕的一件事情，甚至会死去。

但是现在你已经长大了，你没有别人的认可，也能活得很好。而别人，也不是你的父母。”

徐子玉听着这些话有一丝恍然大悟的感觉，可随后她又说道:“可是我还是会渴望别人的认可。”

“凡是缺乏的，往往渴望。

希望得到别人的认可是没有错的，这是人的本性，在意别人的看法也是正常的，只是有一个限度。

你知道自己喜欢什么职业喜欢什么样的男生吗？”

徐子玉睁着眼睛，一脸茫然地摇了摇头。

“先从小事做起，慢慢地去感受去觉察自己喜欢什么。

讨好型人格有一个明显的特点就是过于关注别人的需求而忽视了自己的需求。

下次做一件事的时候，把注意力更多的放在自己身上:对这件事你自己的感受是什么？

慢慢形成一个新的思维习惯。

比如这次咨询，你可以直接告诉我，你觉得自己做不到表达愤怒，这只是你的感受，不要把它认为是一种对别人的伤害。说出来并不会伤害我，我也不会不舒服。

每一种感受都值得被尊重。”

送走徐子玉后，清亦在微博上写下这样一段话:

我们并不能声讨讨好型人格。

因为他们，甚至生活中的我们，大多数人获得爱也需要太多的条件。

我们时常会怀疑如果我们不那样做了，别人是不是就会不喜欢我们了？

就像小的时候，父母经常用的手段是:

如果你不听话，我就不喜欢你了。

当小孩不听话，没有满足父母的心意的时候，他们就用冷漠或者厌恶的方式宣泄自己的情绪，以不再认可孩子的方式作为惩罚，使他们\"就范\"。

所以他们长大后也十分担心，如果我不让别人满意，是不是他就不喜欢我了？

这也是为什么许多来访者来找我咨询，说他们明明物质生活不错，家庭也比较温馨，工作也不错，明明一切都很好，为什么他们却感觉不到幸福。

我通常会问他们:你们说的这个好，是真正能让你内心觉得舒适放松的，还是社会认可的好

这个时候他们往往会沉默和思考。

他们会发现，原来这些并不是他们真正想要的，然而更可怕的是，他们连自己想要什么也不清楚。

这是我们教育的弊端。又或者说我们的教育模式也只是我们一直以来的思想的反映罢了。

我们读书的时候，需要靠成绩、靠学业上的努力来获得老师的认可。

我们要成为别人眼中那个优秀的孩子。

可是优秀究竟由何定义为什么优秀的标尺可以由老师牢牢把握

脱去成绩的外衣，我们本身，有没有人来认可

从没人教过我们如何认可自己，而更可怕的是我们大多数人并没有认识到这一点。

如果我们成绩不好，老师、家长甚至同学，很多人都会对我们怀有有色眼镜。

大环境的孤立、否定，成年人都难以承受的东西。为何做自己代价这么大