日子还是那样波澜不惊，唯一有点变化的就是：这几个月来，家里时长会来一个做饭的长工，这位长工不领薪水但是有时也会说他家里的冰箱不好用，买点啤酒放过来，洗衣机不好用，拿衣服过来洗洗之类的。

想着人家都说了拿我如姐姐一般对待，我也总不好对弟弟太过苛刻。而且，自私一点讲，我自己一个人这么久，有时候会觉得有这么一个人在身边也挺好。有时候权煜会望着我发会呆，被我看见了，只是笑笑不说话。

眨眼又是三月初六，自母亲搬到疗养院后，每年的这一天我都是上午去疗养院看一下母亲，下午接着去祭奠父亲。

竟然已是十年了，这十年，江城的一批批平房变成了厂房，也有一批批的空地盖起了大厦。但是十年前的那一切却依然历历在目。都说时间是个好东西，会让你忘记一些不愿意再记起来的东西，可是在我这里，时间仿佛是一把刀子，将每一处不愿意回想的瞬间刻在我的心里，日积月累，愈加深刻。

到疗养院的时候母亲在看电视，看到我来了，只是抬头看了下，视线紧接着回到电视上面。屏幕上应该是一个调节类节目，讲的是如何劝一个出轨的丈夫回心转意。我进去的时候男人的妻正哭的梨花带雨，细数丈夫出轨前的点点甜蜜，而丈夫却是始终不为所动，女人渐渐的由低声哭诉变成了歇斯底里的谩骂。

我站在窗前，觉得这个时刻，该是说点什么，希望可以让母亲从电视上的情节里面引开，犹豫了半天，实在找不到什么话题，只能开口问道：“妈妈，今天是爸爸的十年忌日，你还是不打算去吗？”母亲确实连眼睛都没有离开过屏幕，但是握着遥控器的手紧了紧，却没有说话的意思。

我也不知道该如何继续说下去，坐了半天，只能悻悻说了句：”那我先走了，你照顾好自己，有事给我打电话。”

至我离开房门，母亲都没有再说半句话。

看这天气阴的像是墨泼过一般，应该不久就是一场大雨了，幸好今天跟唯姐借了车子，出了疗养院以后直接奔着墓地而去。疗养院在江城东侧，而墓地却是最西边，这一路紧赶慢赶也是花了两个多小时。

雨水冲刷在眼前的墓碑上，我竟看不清父亲的脸。将伞置于墓碑上面，拿出手绢擦干墓碑，不知道十年忌日，发妻没有过来，他在那边是否会难过。

亦或者，他本也并不在乎目前是否会来，因为他最爱的始终是那个女人和她的孩子。对于我，是否愧疚更多一些。这些问题折磨了我十年，更是折磨了母亲十年，或许我应该在母亲的角度上，一并恨着他的，但是人总是屈从于现实的暖意，想想他在这个家庭里面给我的温暖，我竟是狠不起来。

自从母亲跟她爆发争吵从楼梯滚落，双腿不能动弹以后，这个家里就总是笼罩在母亲的怨怒之气和歇斯底里的吼叫声中，甚至于我要时长小心母亲手中飞过来的杯盏等等，而父亲因为愧疚从不和母亲顶嘴，总是劝我对母亲忍让一些，然后再把我拉到一边柔声安慰。

他背叛了我和母亲，但却是这个家里面唯一给我温暖和支撑的地方。至于后来，父亲遭遇车祸，我悲恸的同时竟然隐隐有一丝替父亲感到庆幸，因为他终于可以解脱了，可以和她最爱的人在一起。而母亲要继续在他的背叛中痛苦一生，我要在对他的思念和母亲的痛苦中渡过剩下的几十年。