已经淡掉的感情，你还想往里面加盐掺油么？

上完课，吃完饭，有空便坐在教室里看一群人嬉笑打闹。

那时候爱看小说，心血来潮提笔写了几章。写的关于一个僵尸帅哥的故事，弄到作业本上，同学也爱借来看。

可好巧不巧，那时候上午自习，芙蓉妹妹到教室里转悠。看到一个女生拿着本子在座位上看得津津有味，低头一瞧，感觉不对劲。

她拿过本子一看，哟呵！里面是些什么东西！

知道了么？

最后我很荣幸地站到了办公室，被芙蓉妹妹抓着劈头盖脸地讲道理。那时候很想把脸埋到地底，别再给我挖出来了。

“这个时候心思要放在学习上，别成天弄这些东西！”她苦口婆心地劝诫又劝诫。

又或者说你看看谁谁谁考上了哪里，你以后怎么怎么样，巴拉巴拉说了一堆。

最后，我只听到她说了一句，“这个就等你毕业之后我再还你了！”

最后呢？

最后她忘记了，我也忘了要跟她要回来。

说到本子，我便想到了作业。

说到作业，我便想到了一个人。姓吴，算是吴绍的半个后人吧，名语。她让我叫她雨哥。

雨哥脸圆，个子高，秀发滑腻，为人不拘小节，挺好看的一个姑娘。固执是有的，蛮横是有的，可也心地善良。

那一年，我们班里转来一个人，姓马。这是少数民族的姓氏。

他呢，成绩不好，长得一般，比雨哥高。拖了关系才进这所学校。

那个时候，小静给他介绍了一个女朋友，他看不上，因为他喜欢雨哥。

小静是谁，我们之后再说。

雨哥成绩比他好，也不喜欢他。

而他呢，则做出一个举动，“我要帮吴语写作业。”

然后，他就真的替雨哥写作业了。雨哥一千万个不愿意，一脸阴沉，满脸拒绝。她自己的作业自己做，即便急着交，她也不屑这个人帮她抄好么？

这都什么人啊这是！

再后来，马同学又转了学校，之后都没有见过。雨哥也和我考上了同一所高中，偶尔能瞧见。

传言，他分手了。

那时候不在意，对他没感觉。只觉得奇怪，在座位上回头瞧了他一眼，看着确实挺抑郁的。不过没过几天，他便又生龙活虎了。

有人对我的怨言也变得越来越深，时不时在背地里说我坏话。当着面还是笑嘻嘻地同你说话，一转身就mmp的乱嚼舌根子。

我说的这种人，最典型的便有一个。她姓无，名单，是个女生，一头短发。介于一些原因，名字给她弄成了通假字。

散播阴霾的好手，玩转人情世故的一把刷子。爱冷讽，爱露白眼，也爱撇嘴。

我能说她长着一张牙尖嘴利，似鼠似狐的尖脸么？第一眼便让人喜欢不起来。

我也不作褒贬。挑拨离间这种把戏我觉得她做得挺得心应手的。

那时候，班里实行扣分制，也就是操行评分。违反了纪律或者班规校纪都要扣除分数。

而班里每个班干部手里都有一个扣分的本子。每天都有班干部轮流任职，掌管纪律。

先前说过，我就是一个墨守成规，不知变通，拿着鸡毛当令箭的人。喜静，喜遵守。可以说是乖乖女的那一类型吧。

之所以会养成这类纠结和维诺的性格，很大一部分原因也来自家里。

小时候我的印象里，妈妈除了凶还是凶，做错了一点事儿便骂人，要么就打人。

我记得最深刻的一次便是我五六岁还是七八岁那年。那一年是暑假还是寒假，我和老姐去了爸妈打工的地方，准备玩儿一个月。

那一天家里来了一些朋友和亲戚，买了许多水果。其中最多的便是桂圆。

家里来了一群小孩儿，都是认识的。我们这些孩子很喜欢吃桂圆，一口便是一个，吃得很起劲。

上了一趟厕所，回来继续吃。可也被他们吃得没剩多少了。

我只记得妈妈从厕所里出来，脸色难看，不悦道：“谁把桂枝扔厕所里了？卡得连水也冲不下去了！是谁做的？”

桂圆吃完了，剩下光秃秃的枝干便是桂枝。不知道是谁把它扔到厕所里然后卡住了洞。

那时候的我混不在意，坐在床头撅着嘴天真笑道，“不是我弄的，我没扔！”

语气里还带了些许俏皮，全然察觉不到属于大人的微妙情绪。

谁知话音刚落，妈妈就脸色一变，叉腰冷眉，怒瞪着我道：“就是你！谁说不是，谁就是心虚！说不是的人就是谁做的！”

那样子，活像是一个母夜叉。那句话，说得如此斩钉截铁。好像一下子就给我判了死刑，再无翻身的机会。

周围坐了五六个大人，还有一群小孩儿。全都注视着我俩，来来回回，反反复复。好像那件事似乎真的成了我做的。

突然间，嘴里的桂圆不甜了，窗外五颜六色的灯火也黯淡了。夜晚的星星全都掩入了厚重的云层，身心都是一片灰暗。

那时候的我年纪小，不知道怎么形容那时候的心情。只知道一个劲儿的去反驳看似很有道理的话，用着属于孩子固执，否定道：“不是我，我没做！不是我做的！”

眼眶一热，连眼泪也不自觉地哗哗流下来，却也没有证据证明我的清白。

那一晚，我哭得很凶。奶奶抱了我出去，不再待在屋里。

她带我回来的时候，我眼泪还在眼眶里打转，眼睛已经肿成了兔子。

我的两只小手都不自觉地握成了拳头。我很想张开，却怎么也张不开。奶奶也在帮我弄开，却怎么也掰不开。

可以想象吗，那时候萝卜头大点儿的孩子，一个大人也弄不开她握着的拳头是什么意思？

伤心过度，手痉挛了么？

我不知道了。

那个时候奶奶很着急，抱着我到妈妈面前质问，“你看看，她连手都弄不开了，你看看你做的好事！人家还那么小……”

奶奶说了一堆话，可是，也只换回她一个蹙眉不耐烦的眼神。

后来，我才知道，这就是所谓的误会。把你压得死死的，怎么也无法解释的误会。

现在想来，我们一路走来，承受的误会又何止于此？一再解释，最后只为了一个真相。

后来，再遇到有误会的事，自己也不愿意再去解释，再多的解释都成了掩饰的借口。

我只有默默地去承受，独自咽下只属于我一个人的委屈。我在想，或许，有些事总有一天会真相大白的吧。

可是，迄今为止，我想要真相也从未清楚过。比如，那厕所里到底是谁扔的桂枝卡住了洞。

我讨厌攀比，我所喜欢的东西不见得她会喜欢。我的满心欢喜到了她面前也只是一盆冷水浇灌心头。

别人家孩子学会开车，她说：“你看，你看你们兴凤姐都会开了，你们两个也去学学看。”

可是，她不明白，别人家的孩子学的车很小，刚好够人掌控。而我们家的车，体型大，连扶住都是问题。

所以说，后来的我们又被责怪了，对么？

小时候，爸妈在外打工，一年到头回来不了几次。属于孩童时期的我对一切都很好奇，包括织毛线。

奶奶也很喜欢教我做这些，我喜欢的东西，她都会教我。不久，我便学会了织围巾。奶奶夸我织得好看，换个说法就是心灵手巧。

那一天，妈妈回到了家，我满脸堆笑地把织好的围巾拿给她看，“妈妈，你看，我织的围巾，我学会织围巾了！奶奶教我的！”

她眉头一皱，脸色变得不悦，一把扔掉手里的围巾，扔在地上的一个盒子上，斥责道：“小小年纪不学好，整天弄这些没用的东西，难看死了！”

相信么？她是真的能说出这种话来。那一天，连带着我的奶奶挨了训，说她不该教我做这些。

后来，遇见喜欢的东西我变得不敢轻易开口，常常变得口是心非。

后来，我再也不是心灵手巧的人，对很多事都麻木而淡漠。

后来，我的情感变得不善表达，很多事都不愿说，最不愿同父母说。

喜欢同情的小动物，被我一脚踹开；努力得到的奖状，被我拿来打草稿；看到寻人启事，眼里只剩淡漠。

或许，我的粘液质就从那时候开始慢慢形成了吧。变得极端，变得可怕。