这是第一晚失眠。睡到两三点钟给他打电话发消息，我想是工作忙才不回复的吧。然后将手机放在枕头边上，时不时睁开双眼看看手机上的呼吸灯有没有亮。

那个夜晚，呼吸灯一直没有亮。

倒是窗帘整夜整夜的渗透进光亮，即便外面是漆黑的夜晚。

我觉得很奇怪，无论外面天有多黑，只要不是世界末日，窗口都会透进来光亮，然后让失眠的人共勉。

我有时会厌倦这样在黑暗中又给人光明未散尽的现实。

失眠之后，我坐起身来打开手机看电影，虽然手机的光亮刺眼得让眼睛疲倦地疼，我还是为了打发时间而选择这样做。

失眠的夜总不能目瞪口呆地过去，我会想起你的炽烈的亲吻和温暖的怀抱，还有让我可以决定那是未来的身影。

我多次觉得自己的青春只有遗憾的人。

终于，我困意在凌晨快4点袭来。再看一遍一直停留和你的聊天界面，只有等待回复的消息。想起你说明天早上来接我，想起一觉醒来你就可以拥抱我，我就安心地睡去。

终于，第二天的早晨来到了，睁开双眼第一件事打开整晚停留的微信聊天界面。

我有点失落，小期待没有被满足，甚至有点想哭。

等待着我双眼的还是那些孤独等着遥远的山那一边回话的守望。

前两天，他因为闯红灯别被扣了。

路过红绿灯时，他停了下来。

我说，警察叔叔，继续走啊停下来做什么。

他也只是笑笑说，被抓到一次，怕了。

他车开得很快。

我的头发被吹乱了，被吹油了。

然后我说，你别看我啊，我现在丑的很。

他说，我不看。

然后故意转过头来吓我。

我赶紧将他的视线挡住，别看，丑的很。

今天下午，我们的工资才结完。

于是和交情甚好的狗子约着去虎门玩，行程是这样的，今晚在长安他姐姐那里住一晚，第二天一大早去虎门。

我就决定第二天从虎门回来再去找伊莱。

然而第二天早上没有按照行程去虎门，于是我打算第二天早上就去找伊莱。

第二天早上终于来临了。

我回到公寓后，大家全部走完了，门也锁了。

我就把门口那双我丢下的鞋子里面的钥匙拿出来开门。

我进去后，把门锁着。

因为曾经狗子打开窗户跳进来过，所以我还是很怕，开窗户的声音很刺耳，让我难忘。

我飞快地洗了个头和澡。

这过程中，我不断听见外面有刺耳的声音，走廊上有男人说话的声音，有汽车开过发出的刺耳尖锐的声音，有隔壁男人谈话的声音，有敲墙壁的声音，我怕有催我走的人来敲门，我怕他们强行进来，所以，我把浴室的门留了一条缝，好让声音充分清晰地传进来，好让我判断，让我安心，可是，我越发不安心了，原来走廊上真的有男人的声音。

我很怕。所以我洗得飞快，尽量保证听力和视力清晰。

我那一刻，很想回到伊思曼伊莱的身边。我也很想给他发消息，可是，想到昨天夜晚的等待，我就放弃了。

我一个人，听着自己的呼吸，听着影响听力的水流淌进下水道，听着外面恐怖的声音，那一刻，我很想他。

终于，我洗完出来了。看到一切安然无恙，甚至没有那些恐怖的声音，没有窗户被开过的痕迹，没有人敲门，甚至，连一点风吹动墙上贴着的透明胶布的声音也没有。

只有我自己。

我收拾好行李后，走到门口准备离开时，发现过年时和寝室一个漂亮妹子一同买的干插花儿，伊莱喜欢的紫色搭配着白色特别好看，于是我就用刀子裁下来零零散散的几枝。

于是，一个千里迢迢来东莞打工的女孩，拖着这个彩虹行李箱，手里拿着一束在阳光下格外好看的紫色和白色搭配的花儿，打了个车，离开了。

车开到了厚街。

面前的这个房间不大，干净整洁，靠墙的床头整面是仿真皮的，冷静的蔚蓝色和温暖的橘红色拼色，整面墙壁贴了墙纸，两边床头还有两盏圆筒形贴花白色小灯。床头桌上空无一物。我把我一张好看的丝巾铺在上面。然后手机充电。

这是中午，我把窗帘全部合起来，外面的光透不进来，房间的灯光特别温暖，像是有暖阳的白天。

裤子容易粘毛，我就把行李箱打开，把粉色毛毯拿出来对折铺在一个人位置，然后出去吃饭。

我的日记本快写完了。

于是我就去马路对面的大超市看，结果饶了几圈没找到文具区，服务员也说没有，我才离开。

就在一个小杂货铺里，我拿了一本小小厚厚的墨绿色本子，感受了纸张的优质后，我果断买了这本喜欢的，有钱后，我也没有太在乎钱的多少了。

对于喜欢的东西，我很慷慨。

我是个敢爱敢恨的人，爱你我走来不顾一切，恨你我转身头也不回。

可是，真的到了那天，我一定做不到。

我拿着新买的日记本，手机里放着wonderfulu，然后开始写东西，边等着伊莱回来看我。

（绿皮书第一页，写上《我与我的倾城时光》然后是英语版、日语版。“当你爱上一个房间，你推门观望那一瞬，你想它是崭新的，它就是崭新的；你想它是温暖的，它便披上一件暖色的灯衣；你想它是冰冷的，它便是冷冰的；你想它是爱意浓浓的，它便是爱意浓浓的；你想它是纯洁无暇的，它便隐藏不堪的昨夜；你想它是复杂的，它便呈现出枕下未知的污渍；你想它是不舍的，它便像只宠物狗呆在你身边；你想它是绝情的，它便在白炽灯下一动不动。世事如书，可我偏爱你这句，虽然书上有许多大道理，但你这句最动人，所以，哪怕以短暂逗号待在你身边，也不后悔。）

与其说我不相信短暂，不如说我不相信这种太过美丽太过幸福的时光是会长久的，所以，我倍加珍惜。我继续写。

（美丽的泡沫，果然太短暂。年轻就是一块青春遮羞布，打着本是这样的口号做得心安理得。我不反驳有时是如此。但如果当白日光照出理性时，后悔油然而生的话，那么那是不美丽，我是有精神洁癖的。能带你逆流而行的那个，能给你欢乐的人，能够在你一直下落下落时托住你的、陪你坠落的那个人，能带你走过时光留下花海的人能够懂你眼泪珍贵的那个人，能够在处理事情时平静地挡在你身前的那个人……能够在你葬礼上仰望天堂的那个人，一定会向你走来——就像省略号一步一个脚印地不畏繁琐。

现在我总是能想到那一幕：一群人围着一张白布所裹的人，然后即将送别去天上，然后不自觉地把人群中的某人与躺着的那人联系起来。

我脑子里开始想那个人的时候，便会让我退步，短暂的烟火虽美，可人是健忘的。）

（但是，当你讨厌一个房间，

这房间里的一切恰恰是你讨厌的样子，连它开始唱反调也是讨厌的。你想它是臭恶的，它在枕头上发散清香；你想远离它，它却像一个怀抱温暖照顾你；你觉得它绝情，它却能给你关心，你相信它能旋转，第二天仍旧停泊一个朝向……

渐渐的你不太相信了。

你可以做一切打开门之前的一切。

比如，没有和他说话，没有对他笑，没有什么住在心里的诺言，没有大海，没有星辰，没有不舍，没有你想象中的一切。

从此，与一个房间不在碰面，与它不再有任何关联。等你想它时，会打开那扇门，“深情且绝情”。

是这样吧，我就该绝情地留下一个离去再也不见的背影，让他流下看不见的珍贵的泪水。然而，我却是个心软的人，想象出那一幕孤独，我还是转了身。

之后便是苦而干枯的眼井。

没有了再多的泪。也好，老是泪目也太容易透支了。生活还得继续呢！）

我很想他，真是煎熬！

外面传来下雨的声音，很大的样子。

我有点害怕。

通常这样的天气，会让原本定好的行程发生改变，而我更怕你晚归。

不知我等了多久，我看遍了房间美好的角落，发现墙上的裂纹，发现这个房间挺好，发现灯光刚好。

我饿了，冒着小雨出去买东西吃。我想去他说是正宗绵羊肉的那条回族街，可是，雨越下越大，我远远地看着并没有点着灯，人群涌动，烧烤的青烟飘扬的那晚的场景，于是，就进了一家店，点了份黑椒牛肉饭，买了20块钱的素卤菜，然后回到公寓吃。

我走了。在楼下那条街边时，我准备打滴滴车，不知道是不是天意让我见他最后一面。

定位老是不准确，说好的农业银行，我却连影子也没有看见。于是在一个便利店门口绕来绕去。

我走路带风，要是谁敢动我，我老公是警察。

我站在美宜佳便利店门口，低头专注看手机上的定位。不经意回头看了一眼，又满满地回头看，深情顿时涌上来。

不管他有多不帅，可是因为我爱，所以特别。

他说自己手机关机了，手又受伤了，没钱买创可贴。我立刻握着他的手看伤口。我说我有钱。

他说不用，然后眼神淡淡地看了我两秒钟。说还有事，先走了。

然后就给我一个忙碌的背影，可是，他分明是回家。

我觉得他在隐藏着什么，于是就拖着行李，跟了上去。

走到门口，门依旧留了一条缝。

我透过缝隙，看见他正坐在自己的床头，边玩手机边抽烟。

突然，门动了下，从里面探出来这个漂亮女人的头，然后是半身，那女人面朝我。

他抬头看到了我，然后急中生智给我使了个眼神，意思是让我离开。

我是，我假装抬头看看门牌号，说，不好意思走错了。那女人很不满的样子。

我在电梯门口等电梯，然后微信给他发了三个问号。

他解释说，那是他的嫂子，说他哥在厕所的。

我想起先前他跟我说，他哥哥嫂子要来他这里住，他得搬家去别处住。

我就真的信了。

中途时，拐角走出来刚才那个女人，他没有我高，但妆容精致，很漂亮，穿着粉色的衣服，没有戴头巾，手里拎着一袋垃圾。

她和我对视时，眼里充满厌恶。

原来这就是他嫂子，好漂亮。

我很伤心，这就是我们的离别。

这一别，可能永不相见。

他只淡淡看了我一眼，他只给我使了个眼神。

他让我离开。

为什么，他不让我认识他的这个嫂子，其他的哥哥嫂子都可以认识，这次，他为什么那么紧张。

我越想越不对劲。

可是，我知道他什么呢？

他的工作？他有几个家人？

甚至，他结婚了没有我都不知道。

我坐上去车站的滴滴车，用手机百度着如何才能知道一个人有没有结婚或者有没有离过婚。

然后一路上我心里都装着为什么他如此淡漠，绝情，我们本会不依不舍的离别却如此仓促，如此冷漠，如此多的漏洞与疑虑。

歌里唱的离别都有车站，为什么我的离别没有车站。

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