随着交流的深入、相互了解的加深，我和敏的交往却不如当初那么轻松了。这里面的原因，我想一方面是因为敏的不愉快的感情经历给他留下了太深的伤痕，对感情有一种担忧和恐惧的心理，让她无法面对新的感情，也无法乐观地积极地设想自己的未来。而我，也在半玩笑半认真中表达我对她的不仅仅是欣赏，而且无法掩饰的喜爱与依恋。因此，我们便不免有了矛盾，常常有不愉快的对话了。我总是劝说她，让她不要总是沉浸在不幸的感情里，不要有任何思想和精神的负担，要乐观地、开朗地生活，要对生活、对未来充满信心。可是，我根本无法说服她，有时候她甚至不允许我提感情问题，让我觉得很伤感。其实，我完全可以理解她的感受和她的思想。可是，我总是觉得她这样的状态对她没有任何好处。所以，我还是禁不住要说她，有时便以一种玩笑的口吻，试图开导她，让她有一种好的心情和心态。然而，我的姿态得不到她的认可，反而激起她的反感，她甚至是明确地说她不喜欢我这样的男人，不会和我有什么瓜葛，她仅仅是因我对她的欣赏而对我感动，还说什么欣赏她的人很多，她不能因此而爱他们；向她表示过爱的人也不少，而她都拒绝了。敏的话让我感到很悲哀。虽然她也有淘气的时候，可一涉及感情却非常严肃，非常反感。而我总是在她面前谈论感情，结果自然她要拒绝，要厌烦了。于是，这样得情形就难以避免了——

那天晚上上网，看见敏在线，我便问她心情怎样？她说那是相当的好啊。我便很高兴，以为会有一个愉快的晚上。可是，后来却让我很失望了。

开始，她的确很高兴，不断地给我发可爱的表情和图片。我就问她怎么那么多可爱的表情。她不回答，继续给我发。

我于是说：“看来你心情不坏。”

她依然没有话，继续发着图片。我心里直笑，忍不住说：“好了，别淘气了。一高兴起来孩子一样。”

她还是不回答，继续发。我就说：“你也有如此可爱的时候。不要太可爱了，不要让我爱上你！你愿意这样发展下去，出现那样的情况吗？”

敏终于说话了：“不愿意。”

我便说：“那你就不要让我太喜欢。”

敏却不回答，又接着发图片。我终于忍不住了有些恼火了，说：“你太那个了。”

“太什么？”敏问。

“你让我发呆，不知道说什么。”

“我是一个36岁的女人。我有自己的想法，我不会轻易被人影响。我不是小姑娘。”

“我受你影响了。”

“什么影响？”

我有些怄气，说：“你明知故问呀？”

敏竟然回答“不知道。”

我很恼火，说：“装疯卖傻！”

“得了吧，你可以承认你是，但不要拉上我。”

“是说我，我比较软弱的。”

“那干嘛说受我影响？”

“你太好，我就会动感情。”

“动就动吧，我可管不了你想什么，但那与我无关。”

“你也有责任。”

“抱歉，我不想去思考这方面的问题。”

“那你老实点。”

“我怎么了？我什么时候不老实？你最好厚道点。”

“好了，你太好，我就会喜欢你，就这么简单。我想做你的男人，想你做我的女人。只要你给我机会我就做。如果你不给我机会，我就永远做哥哥。”

“你的性格还没有我坚强。所以……”

“我会比你坚强的，我到关键时刻很坚强，只是表象我很容易动情。”

“请不要想了。我们不是一类人。”

“不是一类人？不要想什么？”

“不要想我们有末来。这样说，我感觉很难受。”

“我知道。我记得你的话：顺其自然吧，不是想爱就能爱得上，也不是想不爱就不爱的。”

敏没有做声。我接着说：“我不会做无谓的努力，更不想因此伤害你。”

“是我多虑了，抱歉。”敏说。

“但是，如果你走到我面前了，我不会无动于衷的。所以你要随时警惕我，警醒我，别让我伤着你了。”我说道。

敏做了个得意的表情代替回答。我便说：“好了，别淘气了，还说比我成熟呢，孩子一样。你得意什么呢？说不准哪天我失控了就欺负你。”

敏问：“在我不愿意的情况下，欺负我？”

“如果失控了，当然会这样！”我回答道。

“看来我的消失是对的。”敏说。

我不禁大吃一惊，问道：“你要消失？”

“不上网不就是消失了吗？”敏回答道。

敏的话让我很失望，也有些恼恨。我不明白她为什么说以后会少上网，想回避和我的感情吗？于是说：“你这样绝情？我会痛苦的。如果你不上网我就去找你。你不能伤害我的。”

“我活着够累了，不要给我添乱。”

“我没有给你添乱。而且你也不能那么看。”

“我现在根本不愿用脑子想这样问题。以后不要谈了。我是一个没有多少感情的人。用完了，怕了，给不起别人。”

“你老这样说，一会像孩子，一会像老人。我不希望你这个样子，我不喜欢你这样。”我感觉我越来越烦了。

敏却格外地沉静，甚至有些冷：“最严肃最纯真最道德的爱情，往往便是敢于爱自己真爱的，敢于对曾经爱过而现在不爱的坦率地说也‘不爱’。而苟合则正好相反。”

我有些不大明白，也许她误会我了。于是说：“我不会和你苟合，那样是不尊重你也不自尊。也许我不会爱你，也许我会不顾一切爱你。但是，现在，我希望我们是朋友，我希望你乐观轻松地生活，不要想太多，更不要有包袱。现在，我开始感觉到我们很难在一起。我不敢勉强你改变自己，你包袱太重，我怕说太多反而激起你的反感，反而把你推远。我不能冒这个风险，代价太大。如果失去你这个朋友，不如让我选择死去。而你是不可能接纳我的，我和你的要求距离太远。我清楚。为此我也很失落，很沮丧，甚至很痛苦。”

“后半生会按我自己的心意选择，绝不凑合。找到了，我会舍弃一切；找不到，就这样。”

“也许我们不该相识吧，可是我们还是相识了。我得谨慎小心，倍加珍惜和呵护，我绝对不能让自己失去你。如果我伤害你了，为了赢回你，我会不惜任何代价。”

“就像初夏我步入平原。原野麦子金黄像阳光，置身其中，哪一颗是我的，我不得而知，我听从心灵的指引。不是最大的，也不是最小的，是最入眼的。是心灵的相互吸引，是崇敬。”

我已经不知道如何把我们的谈话继续下去了，我真的不明白为什么她开始心情那么好，一说到感情就如此冷漠。如果说下去我们也许会争吵起来，我想最好的办法是我下去，以后再说。于是说：“我明白，我懂。我下了。你也不要太晚了。”

“bye。”她说。

她的话让我感觉浑身发冷，便感慨道：“有些难过，不知道你什么时候还能上来，我什么时候能遇上你。也许我们再也不可能有彻夜的长谈了。”

“随缘吧。”敏的话依然那么冷淡。

我有心痛的感觉。“你要好好的，多爱惜自己，我不能老和你说了。”

“嗯，不上了，就好好休息。谢谢哥哥，你也一样，要长胖些。”敏的话温柔起来，也许是受了我的感染？

也许这就是兄妹吧？我颇为动情，说：“我一定好好养养自己，长胖起来。我鼻子有些酸，你不会又说我不坚强吧？”

“做自己吧。”敏说。

我真诚地说：“我很久没有这么动情过，虽然动的不是爱情。”

敏没有做声。我接着说：“我很久没有哭过，可是去年和多年不见的大学同学告别的时候我哭了，大声哭了，流了好多泪，怎么也止不住，过了好久才强忍住。我真的好意外，我根本没有想到自己会哭。敏，我现在就有想哭的感觉。我越来越觉得我可能会爱你，而你不可能接受我，于是我想退而求其次；而你心有余悸不肯和我往来，于是我们成为陌路；如果我再要不明智地乞求你，你就会很生气，于是我们就会成为仇人。——这样的结果真的很可怕，却是最可能的结果。我很担心，很害怕，很难过。”

敏回答道：“我已经平静了。知道那样是没有用的。”

我又一次无话可说了，必须下了，可仍有些不舍。于是说：“你忙你的吧，我再不走就不知道再说些什么。不知道下一次网上的见面会在什么时候。也许一天，也许一周，也许一个月，也许更长，更长。你一定要保重。”

“生命就是这样，遇上了心爱的，却不爱自己。”敏说。

“要开心点，乐观点。”

“我心累，你不要过多地给我压力。我想平静地带孩子，做点事业。”

“我不给你压力。我不说了。”

“爱了又如何？浪花飞得高，砸得粉碎，我想海浪轻抚海滩。”

“你已经明白我的心了，也理解我了。我不必多说什么了。”

“我不是一个很容易被人影响的人。谢谢你欣赏我，但感动也仅此而已。我不说了，再说多了，对你不公平，空生烦恼。”

敏的诉说让我感伤起来。“妹妹，叫我一声哥哥吧。你叫了我就下。”

“好哥哥，下吧。”敏说道。