原本周末闲杂的时间，原本都市繁华的喧嚣。这些充满青春气息的事都对我而言仿佛不存在一般。与别人说话就是一种陷阱，一个随时会有毒蛇窜出来咬你一口的、致命的陷阱。

把记忆锁住而不敢去触碰，却又不敢接触新的关系，连我自己都感觉自己变得孤僻了起来。正如傲慢与偏见里一般。

“傲慢让别人无法来爱我，

偏见让我无法去爱别人。”

我不知道做什么才会让我的内心没那么空虚。

我在世界上感觉到的已经好似只有我一人了。

因为擅自期待着什么，我时常和自己说话，仿佛就是一种练习。

为了将来有一天我能完全的相信别人，和别人真正亲密无间的练习。

每次擅自期待着，又擅自失望着。

因为从小我的乖巧。父母对于我也已说是十分信任。对于学习、生活等等，都几乎让我完全自理。

也正是这个空子，我的内心在有一天变得连自己都不认识了。父母也不知道。我也不知道。

袭心的痛苦莫过于所有人的背叛与欺瞒。

我关上了内心的大门，却又希望能有人在没有钥匙的情况下可以打开这扇门。

想想也知道是不可能的了吧？

我从那时起遍爱上了两件事。

与自己交流。

与书籍沟通。

我唯有和他们才能敞开心扉的畅谈。

唯有与他们我才能开心地吐露一切。

书架上的书几乎是塞满了每一个缝隙。

但是我仍觉得不够。

实在是远远不够呢。

“大概今天必须要出门了吧？”

“真是不想出去呢。”

为了防止被伤害，不管什么情况我总是带着口罩。

简单的梳理了一下。

“还行吧？”

出门的目的就一个：买书。

简单但对我而言至关重要。因为每个月的这一天都是如此的，是我规定下来的“买书日”。

戴上我并不可爱甚至有些低沉的口罩。

看了眼空中耀眼的灼日。

“虽说有些刺眼。”

“但这样的感觉还不错啊？”

“生活也很满足了。”

忘记是在哪本书上看到的了。

伟大的心灵，在这个世界更喜欢独白，自己和自己说话。

这句话。我很喜欢呢。