他们的车从酒店里开了出来，车窗外，细雨纷飞，我看到她坐在副驾驶室，抱着阳阳，满脸明媚的笑，我还看到他俯过身来吻了她的脸颊。

我点着了烟，慢慢吸着。

我第一次没有对敌手咄咄相逼，反而是出手帮了他，帮他和自己想要的女人在一起。

为什么这样？

我只觉得手中的烟味有些苦涩。

如果时间倒回去，再倒回去，会不会都不同？

这五年来，我回想着和她的点点滴滴，只觉得自己的愚笨，其实她说得很对，我只是太害怕，所以才让自己这么冷酷强悍，不给自己一点点受伤害的机会。

其实，她很好，很让我动心。

我永远记得第一晚的时候，展颜的女人我要得多了，她是第一个上了我的床，马上就怕成那样的，在她之前，那些女人莫不是装出欢娱满足的样子来讨好我。只有她痛得直哭，可怜巴巴地看着我，向我求饶，我的心里居然有些奇妙的感觉，这种感觉叫做……怜惜。

展颜的女人是来自哪里，我心知肚明，不过是些人贩子拐来的可怜女孩。可是我曾经想，我给了她们这么多钱，这是她们应该为我付出的，拿了我的钱，以后也各不相欠。所以我依旧不留情地去刺穿她的身体，来获得自己身体和心灵的满足。

第二晚，我并没想要在那窗口边上去那样折磨她，我只是看到她的脸，突然就害怕了起来，我突然就想反悔不想留着她了，她果然不愿意站在那窗口边上任我胡来，我有了借口，我赶走了她，我想，没有人能有机会来伤害我。

可是我没有想到她居然逃跑了，太意外了，她的胆子比我想像中的大多了。一年后我再次见到了她，她比当年更加漂亮自信，站在那里，像一株开得正芬芳的粉色玫瑰，身边还有了另外一个男人，当然，她还有了另外一个名字。

我把她抓了回去，这一年多来，我再没找到过像在她身上的那种满足感觉，所有的女人都不能让我满意，我总会想到她看我时那双可怜兮兮的眼睛，带着泪，朦胧漂亮。

那天在酒店里，我扯着她长长的头发，看她不得不在自己的身下屈服，心里又觉得无味极了，她总是这样，表面上一副认命的样子，可是骨头里面装的全是反抗的细胞，我一不注意，这些反抗分子就会咕噜咕噜地往外冒，和我作对。

我打了她，可是我没想到她那时候居然会怀孕，怀的不知道是我的，还是那个男人的，我气愤极了，展颜出来的女人，果然没几个干净的，只要是男人，她们就会打开自己的身体，让别人压上去，那个孩子没保住，她也失去了记忆。

没有记忆的她让我过了很长一段时间很温暖的日子，她变得独立，不肯再用我一分钱，每天辛苦地在这个城市里奔波，推荐着她自己的鲜花和花茶，即使是在床上，也不再像以前这样，什么都顺着我，痛的时候，她就会拼命拒绝，当然，这种拒绝的结果都是一样，我会让她更痛。

她常常在我不注意的时候，悄悄看我，我能感受到她的目光，那种目光很复杂，想靠近，想逃开，想远远站着看我。

我越来越喜欢到她住的那里去过夜，除了她的身体，还有她的味道，她的温柔，她的一手好菜，都让我留恋那里，只是我不愿意承认这一切罢了。

我想，我现在真的是后悔的。

之后的日子，我也不知道怎么过下去。

如果不是那一晚用铁链锁了她，可能她不会这么绝望。

我为什么拖了根链链出来？我也没想通，是想证明自己没有动心，还敢那样折磨她？还是想用这个说明我想把她锁在自己身边？

我只记得，那个晚上，她用了一种清冷的目光来看我，这目光一点点让我退缩，害怕，我害怕她……可以想像这种感觉吗？

我把她的身体转过去，我不敢看她的眼睛了，我慌乱地用粗鲁的行动来掩饰自己的心慌，我可能真的把她弄疼了，弄伤心了，弄得不愿意再看我了。

她又跑掉了，这一回跑得无影无踪。

这一回，我真的弄丢了她。

她回来的时候，改了名叫沉心，甚至连样子都变了，不变的，是对我的恨。她和帝景越走越近，甚至传出了婚讯。

我一点点去挽回，我想让她给我一次机会，可是她那样绝决，以往所有的温柔都没有了，她全心全意地想和帝景在一起，甚至对我隐瞒了孩子的存在。

可能在她的心里，我就是恶魔。

我能怪她吗？是我自己造成了这一切。

她曾经那样期待过我的一点点的好，一点点的温柔，可是我却残忍地撕裂了她的希望，把她狠狠地，狠狠地摔下了云端，让她那样痛苦。

帝景是真的喜欢她的吧？否则不会急着去为她完成她多年来最大的梦想，除掉展颜，展颜是什么地方？我们夜家都不会轻易去动的地方，他怎么可能动得了？他不像我，他对她的爱是热烈而直接的，从不掩饰，那样的火热，怎么可能不让她融化。

那天，我和他在楼下谈了很久。

我们决定，让璃雪自己选择，这场订婚，我也知道是这个结局，我忍着不告诉璃雪，尽管她看上去那样伤心。

她们的车越去越远了，我想，我还能怎么办？

除了给她幸福，让她选择自己想走的路。

我？我自己做错的事，自己选择的这一切，自己慢慢品尝。

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