我开始喜欢给小忽写信，一封一封，写满了我对他的思念。

每写完一封信我就觉得心里舒坦一些，仿佛他看到了以后就会用他的方式来回应我。我不知道这算不算一种自我救赎，但是我觉得这是一种非常好的方式，当然这也是与自己的一种交流。

其实现在我回头再看这些信时，会慢慢感受到我自己的变化。无论是心理上，还是身体上，都在慢慢地往更好的方向变化着。当然，我也很清楚这些情感都是反复无常的。这一段时间很勇敢，很正能量，可能到了下一个阶段，又会陷入不可自拔的痛苦中。

亲爱的小忽：

我回深圳有半个多月了，爸爸提前退休了，他想多陪陪我和花生，这样你应该也放心些对吧。我没那么累了，可是爸妈却累倒了。一直说，想给他们轻松自在的退休生活的，我始终还是没有做到。不过他们俩能每天看到花生也很开心，我再休息一阵子，就准备带他们出去旅游散散心。你不在，我也会打理好家里的里里外外。别太为我担心，你总能看得见我们，可惜我却不知道你的近况如何，找到安身之处没？美食家的工作有趣吗？你去旅行了吗？你回来看过我吗？

连着几天大雨后天气放晴了，阳光好的时候，我坐在书桌旁抬起头就能清晰地看到海对岸的香港。那是我们一家三口最后一次旅行的地方，这个看得见风景的房间是我最喜欢的角落。我可以在这里看书，在这里画画，还可以在这里静静地发呆想你。

偶尔看看窗外的大海，再看看书桌上你的照片，这么美的风景你却不能坐在我身边与我分享。或许你在我身旁正和我一起看，又或许你在我注目停留的风景里看着我。可无论你在哪儿，我就是感受不到你的气息，也闻不到你的味道，心里有着无边无际的孤独与失落，这种滋味很痛苦，我知道你亦如此。

我在画我们的回忆，有时画着画着就哭了。画累了我会喝点红酒，我最近发现了一个很好喝的晚安红酒，每晚一杯微醺后看书到睡着。真想你能来我的梦里陪我说说话，我很想你，没有你的地方对我而言都是流浪。

这么大一张床，我只蜷缩在床边一角，有时候我还会偷偷把花生抱到我们床上来，轻轻贴着他的小脚，听着他均匀的呼吸声入梦。我这么喜欢做梦的一个人，以前总在清晨醒来就津津乐道地跟你讲，我昨晚又梦到了什么。可是你走后怎么把我的梦也带走了呢？还是你其实每晚都来过，只是离开时把痕迹抹掉了。是不是怕我醒来后会撕心裂肺地痛，所以不愿意让我看到你，是吗？

有天午休时，我听到爸爸在门边喊我：“小锦快醒醒呀，小忽回来了！”

我一下子就惊醒了，拼命地想要坐起来，可是就是动弹不得。我明明感觉我的身体已经离开床铺了，可是就是没办法看到门外的你。我不断地翻身，甚至想喊爸爸拉我一把，可是就是动不了，也出不了声。我努力地想爬起来，赶紧下床，冲出去紧紧地抱住你。可是一切都是徒劳。

就这样，我挣扎了很久很久终于醒过来坐了起来。家里很安静，听得见客厅里爸爸睡觉的呼吸声，房间里只有满头大汗的我。

你没有回来，午后的阳光洒在床上，我甚至来不及哭，也觉得不应该哭，可是心里却像是被撕扯以后针扎一样的痛。

这就是这么多天的梦境里，你离我最近的一次，仅仅有一个名字。

小锦

2019年3月15日

亲爱的小忽：

3月过完了，思念如马，自别离，未停蹄。

以前你在身边时，我不懂什么是流浪的滋味。你走后才知道，你不在的地方都是流浪。

我又买了和武汉家里一样的向日葵干花放在这边房子里，虽然以后没人再给我买向日葵了，不过我会自己去买来，送给我们。将来我去墓地看你时，也会带着向日葵的。

你生活的地方是什么样的呢？可以种自己喜欢的花吗？我想肯定可以。不过我不在你肯定又懒得动了对吗？我想做的事情，都在很努力去完成呢，我没有偷懒的。这期课程结束后，我想带花生去长隆看动物。之前说过要一起去的，我得去实现我们给他许的承诺，我想你也一定会一路保佑着我们的。

过去一个月了，我到现在闭上眼睛就会想起你离开的那个下午。我无法接受十六年前那个青葱少年，突然在我手中变成一具冰冷的躯体。再也看不到你的笑容了，那么好的你还是含着泪走了。

我努力地活着，把你没能走过的人生也一并活过。爱永远不会消失，只有死亡能把我们分开。可是，我的心也好像跟着你走了。怎么办？我还是很爱哭，你怎么不回来抱抱我，说一句“傻丫头别哭了”。

我一个人吃寿司怎么不好吃了，一个人喝咖啡也不好喝了。想到一个人在远方的你比我更孤单，心疼自己更心疼你……

小锦

2019年3月23日

答应了花生要带他去广州长隆看动物，于是订了住宿和车票，带着爸妈和花生出门了。4月的广州是雨季，每天都在下雨。幸运的是，我们入园的那天只是个阴天。

和我来之前所预想的一样，亲子游的热门景点里会看到很多一家三口在一起的幸福场景。我心里很痛很难受，半年前我们也曾是这样手牵手的一家三口，如今却只剩下我和花生了。牵着这只小小的手，没有勇气的我会莫名勇敢起来。我想如果花生也想和别的小朋友一样骑在爸爸肩膀上，我也可以做到。只要花生开口我一定会这么做，虽然我没法替代小忽，可是我会坚强得像个爸爸。

坐在缆车上向下看时，我看到一大片浓郁的丛林里有很多动物自由地穿梭在里面，一下子就想到了曾经和小忽一起去新加坡动物园的场景。这时花生突然喊了我一声说道：“妈妈快看，长颈鹿在吃树叶。”

我还没回过神来，趴在缆车窗户边的花生猛地回头看着我，指着窗外。那一瞬间，我仿佛看到了小忽，实在太像了，花生温暖地笑着，就像小忽看着我时一样的温暖。如果小忽也在身旁该多好，这样美好的亲子时光本该属于我们一家人共同去分享的。

我相信他一直默默地陪伴着，就坐在我旁边的位置上，我看万物像你，我看你像万物。

托马斯·默顿曾写道：“命中注定我们相爱，我们不该独自找寻生命的意义，而应陪伴彼此一起找寻。”

这段找寻生命意义的旅途，爱人先我而去。在很长的一段时间里，我一直觉得爱是这世上最重要的东西，没有爱就没有动力。后来我发现在爱之上原来是大爱，是世间万物，是生命。大自然是一个同时拥有爱和生命的载体，大自然用它广阔的爱给了万物生命，它也在无时无刻用万物告诉我们生命需要用爱来告别。一粒种子的发芽、长新叶、开花、结果，到最后的叶落归根，接着又周而复始地重新轮回，一次次新生一次次告别。

我能给小忽留下一段难忘的爱情记忆，并陪伴他走完一段短暂但不平庸的人生旅程。他最幸福最快乐的时光里都有我的参与和陪伴，我们真挚地爱过，他的这段人生也应该是幸福的吧。

虽然他更希望能和我一起携手经历苦难，一起看沧海桑田，能保护我们娘儿俩，能看着孩子长大，能陪着我老去。他的爱和幸福我都知道，他的遗憾和不舍我也明白，那些没能实现的遗憾我会替他去完成。这是我们之间的小爱，我也很想知道我生命的终点和意义又是怎样的。

一个人来到这世上，并不是只为爱情而来的，任何人的人生都不应该是为了某一段爱而存在的。我爱你，山河海阔万物是你；因为爱你，所以我会更加敬畏和珍惜我的生命。

现在的我比以往有了更多独处的时间，可以思考更多的问题，可以整理很多凌乱的人生碎片。其实我已经不知道自己处于创伤后遗症的什么阶段了，在读谢丽尔·桑德伯格的《另一种选择》这本书时，我惊奇地发现，她写到的很多关于丈夫离世后的感悟和自己是如何去积极面对，以及她如何走出阴霾的一些努力，都和我有着惊人的相似。然而在这之前，我从没看过这本书，我相信她所说的，当人生没有了a选择时，你就不得不去好好地适应并勇敢地选择b。逃避现实是解决不了任何问题的，只会让自己的悲伤和痛苦加重，只有勇敢面对才能重获新生。我当然知道这有多难，可我不就是这样一边哭一边疼一边走着的吗？如果我也能为和我一样遭受疼痛和心灵苦难的人带去一丝光明和力量，我愿意一直走在不远的前方为他人照明，就像我的前方也有着很多给我光明、给我力量的坚强的人。