从停更到现在，一眨眼就一个多月了，想想也真是对不住大家，虽然大狙以前也有过结局仓促潦草的情况，但是这种直接撂挑子不写了的事情，却还是第一次发生。

心里着实有些过意不去。

这段时间我一直在疗伤，去山里海边走了走，散了散心，然而并没有什么卵用，心情倒是放松了一些，但是该写不出来还是写不出来。

然后我又找了个心理专家咨询了一下，效果不能说没有，只不过没有想象中那么立竿见影，问题倒是分析出来了。

应该是一个人宅的太久了，在舒适区呆的太久了，接触不到太多的信息，导致思维固化。

建议我换个工作，找个公司上??班什么的，多和人接触一下。

和我想的差不多，然而终究没能解决问题。

而且心理咨询好他妈贵啊，一个小时就要三百块，我辛辛苦苦赚的这点稿费，就不去浪费了。

然后我又请教了几个同样是作者的朋友，大家多多少少都会遇到类似的情况，说白了yy也是会累的，白日梦做多了会逐渐麻木，年轻的时候靠着激情来写作，年纪大了就要学会靠着经验来写作了，如果没有攒下经验，就会逐渐写不出东西来，所谓的江郎才尽就是这么回事。

哪怕是想要吃老本，同一个故事写第二遍，也多半没了之前的韵味。

经验我倒是积累了一些，这本书后期其实就是靠着经验来写，但似乎并不能完全弥补问题，写也能写，但累也是真的累。

在尝试了所有的方式之后，我最终还是回了趟老家（接下来发生的故事可能会有一点点的艺术加工，不要介意，领会意思就好）。

我坐在自家老宅的院子里，回想着小时候在这里的生活，过去的一些初心逐渐涌上心头，我想起了很多往事，原本已经麻木的内心也似乎有了一些活泛。

我断掉了网络，离开了手机，每天读几本旧书，看看蓝天白云，高山流水，坐在院子里发呆，逗弄隔壁邻居家的那条德牧。

生活似乎变得十分缓慢，我的心静了下来，但我想要的故事却还是没有出现。

无聊的日子一天天过去。

我逐渐认命了，可能我真的也到了江郎才尽的年纪。

有一天下起了雨，我坐在院墙外的大柳树下面，看着阴云密布的天空，被树叶间落下的雨水淋湿，我却不想回家。

就这么坐着发呆不知道过了多久，我忽然进入到一种玄之又玄的状态，看着雨滴从天上洒落，在村子泥泞的街道上化为浑浊的河流，不知流向何处，看着泛黄的饮料瓶漂浮在那水流上，一只蚂蚁趴在饮料瓶上，好像一个在洪水中求生的幸存者，我看着一只从柴垛里钻出的老鼠湿漉漉的毛发，它用一对肮脏的小爪子抓着脸，和我四目相对，我们彼此凝望，似乎都能清楚对方在想些什么，在那一刻我忽然顿悟了。

我一瞬间仿佛失去了意识，眼前变得一片白茫茫，一个声音从天上对我说。

“大狙啊，我的孩子，你终于找到自我了吗。”

我说，“你是谁啊。”

那个声音说：“我是神，而你是被我选中的人，你注定要写出一本旷世的杰作，你之前所经历的一切都并不是毫无意义的，它们都被你压抑在了心底，万事都已经就位，你现在需要的是放开思维，打破桎梏，不要再被规则所束缚，不要再被书评中的恶意所影响，写你想写的，没有道德的约束，没有任何规则的束缚，只有你想要述说的故事。”

我被那声音的话震惊到了，醍醐灌顶的感觉，仿佛一道闪电击中了我。

那一刻我完全知道该怎么写怎么做了，困扰着我的一切都在那一瞬间烟消云散，我迫不及待的想要回到电脑前，把我真正想写的故事写出来。

不过还有一个问题困扰着我。

“神啊，可是我上本书还没有完本啊，这该怎么办？难道要太监么？我可从来没有太监过啊，毕竟烂尾和太监是两码事，烂尾能叫太监么？能叫么？

如果我直接放弃这本开新书，读者会生气的啊，他们那么支持我，我怎么能让他们失望呢？”

神说：“不，他们会理解的，喜欢你的书的人都是懂你的人，他们一定能够理解你的，况且能支持?米叩较衷诘亩琳撸?他们一定都是特别善良特别善解人意的好人，他们会明白你的苦衷，又怎么会生你的气呢。”

我终于如释重负，放下了心中最后一块砖头，然后我就失去了意识。

也不知过了多久，我从病床上醒了过来。

我完全不知道自己为何会出现在医院，医生告诉我，原来我已经昏迷三天了，三天前我在老家的柳树底下坐着的时候被雷电给击中，昏迷了过去，被路过的邻居送到了医院，还好命大没死，只是短暂的昏迷而已，并且让我以后不要在雷雨天在树底下待着。

我父母把我骂了一顿，骂我不省心，不过最后还是原谅了我，并且给我煮了我最喜欢的红烧排骨，第二天我就出了院。

现在我回到家中，坐在电脑前，我不知道那个声音到底是昏迷中产生的幻觉，还是神对我做出的启示，但我想这一切都已经不重要了，因为我已经决定要写出我心中的真正的故事。

你们的老伙计――大狙。

ps：新书已经开始上传，《诸天从艾泽拉斯开始》，这一次我决定放弃一切心理包袱，写自己真正想写的，擅长写的，喜欢写的故事，希望大家能够喜欢。