医生的话深深地感染了我，回宿舍拿着笔将自己的智商、智能、气质、志向、特长、价值观、兴趣爱好、家庭背景、社会环境详细地描绘了一番。我决定一面读书一面走文学路，两手都要抓两手都要硬。我把这个想法告诉蚊子，蚊子非常支持我，说目前这种情况下这才是万全之策，并且请我出去吃饭，一是因为庆祝他的现代诗首次获得发表，二是为我打气。

我问：“干嘛不连豹子和牛哥一起叫去？”

蚊子说：“我们文人之间的事情，没有必要叫他们两个文盲去。”

我听到文人两个字，不禁打了一个趔趄。

蚊子问：“难道他们两个不是文盲吗？”

我说：“现在都义务教育好多年了，那里还有什么文盲，文盲早就改造成文化流氓了。”

蚊子说：“说的也是。”

我问：“去哪吃？”

蚊子说：“去老校区吧，据说那边的餐馆味道好一些。新校区这边食堂的饭菜不仅价格贵得离谱，而且量少得可怜，往往吃都吃不饱，尤其是那个菜，打一份荤菜没有几块肉，仅有的那几块肉还全部是肥肉，并且上面还有毛，这本来是拿去喂猪的，竟然拿来卖给我们学生。”

我们走到一个候车亭等车。一位三四十岁的阿姨也抱着一个孩子在那候车，另一个买香蕉的老头提着一浪篮子香蕉走过来，盯着那孩子对那阿姨说，大婶，买只香蕉给你的猴子吃吧，这猴子真可怜，饿得连毛都没有了。

那阿姨听完，欲哭无泪。

我们等了好半天，终于等到了一辆公交车。

在下一站的时候，公交车上来了一位孕妇，我对蚊子说：“站起来让人家坐，人家肚子有孩子。”

蚊子推却说：“你怎么不起来让座，那孩子又不是我的。”

我只好站起来让座，却被另一位漂亮女生抢先占了，从包里拿出纸巾使劲地擦座位，擦完还用嘴巴吹了几下，仿佛我患有传染病似的。

蚊子见状，打趣的小声说：“这女生真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下。”

那位漂亮女生见蚊子两眼直直盯着她，没好生气地说：“你能不能别像苍蝇一样盯着我？”

“谁盯着你了，你以为你是屎啊？”蚊子站起来把座位让给那孕妇，走到那女生面前，准备跟那女生骂俏，谁知那女生却不理会他，蚊子不心甘地问，“你怎么不反驳我了？”

女生说：“狗咬我一口，我总不可能再回咬狗一口吧？”

蚊子怏怏退回来，对我说：“上次我遇到一个人，也用我刚才那样的眼神看着我？”

我问：“就你这模样，谁会用那样的眼神看你？除非他眼睛有问题。”

“是公交车司机。当时我瞧他那眼神，仿佛说我没有买票一样。”

“这还差不多，人家可能看你长得像扒手。那你怎么应对的？”

“我也用他那样的眼神回敬他，就跟我买了车票一样。”

富山大学老校区我还是第一次来，校区门口竖着一个铜人像，向前伸出右手掌，手掌弯着大拇指，我问蚊子：“这个动作表示什么意思？”

蚊子解释说：“此乃告诉各位新生――同学们，四年啊！”

绕着老校区转了一圈，最后我们走进一家装潢还算体面的餐厅，主菜点了一锅水煮活鱼，外加一盘牛肉炒芹菜和一盘醋溜白菜。蚊子问我要不要来两瓶啤酒，我说随便，蚊子说明天还有课，少喝点，于是一人点了一瓶啤酒。

两人一边等菜，一边聊天。蚊子说：“我告诉你一招在吃饭时损人的方法，你看谁不爽时，无论人家说什么，你都对他说‘你牙齿有青菜。’”

我问：“万一人家当天没有吃青菜呢？”

“你就说，‘哦，原来是昨天的啊？’依此类推。”

“那你遇到别人这么说你怎么办？”

“你就说‘你想吃吗？我可以抠给你。’”

我听完大笑。

蚊子转口又说起了文学，问我：“你是怎么爱上文学的？”

“我喜欢文学主要是小时候受我爷爷的影响，那时经常听爷爷讲一些民间的故事，我问爷爷那些故事他是怎么知道的，他回答在书上读的，所以我就开始向往读书。爷爷读的书是《三字经》、《百家姓》、《千字文》、《增广贤文》、《幼学琼林》之类的带有浓浓的封建色彩的启蒙书和《三国演义》、《水浒传》、《西游记》、《说唐》、《七侠五义》等的古典小说。我在爷爷耳濡目染下，渐渐也爱上了读书，最开始读的书大致也就是爷爷的那些书，虽然经过爷爷的反复详细的讲解，但仍旧云里雾里不知所云，所以只能算作兴趣的培养。”

“我跟你差不多，我喜欢上文学也是幼时受我爷爷的熏陶。”

“等我上了中学，读的书也随着识字能力的提升多了起来，同时也形成了自己读书的特点。一是看书不加选择，无论诗词小说散文杂文自传日志天文地理军事政治体育，统统逮着就看；二是不求甚解，只是注重粗略地看，加上我的记忆力不是很好，看过的东西如同水过鸭背一般不留痕迹，过不了多久便基本忘记了。所以我的整个中学阶段是一个泛读过程。”

“恩，那你现在到大学就可以开始精读了，选几本自己喜欢的书，多读几遍，把它们读透掉，你就可以开始写了。”

我信服的点点头。

蚊子看了看餐厅挂着的那个落满灰尘的可以证明这家餐厅是老字号的老爷钟，叫道：“服务员，水煮活鱼怎么还没上？”

服务员说：“请您稍等片刻，马上就上了。”

蚊子说：“难不成你们的鱼是现钓的？还要等。”

服务员说：“对不起，我马上进去催一下。”

蚊子回过头来，继续对我说：“小时候我爷爷经常说字谜给我猜，现在我说两个给你猜猜？”

“好。”对于猜字我倒是来了兴趣。

“一点一横长，梯子靠上墙。大口吃小口，小口在中央。你猜是一个什么字？”

我想了半天，没有头绪，说：“想不出，你说是个什么字？”

“高字。”

“还是想不通，你解释解释。”

蚊子用手指蘸上茶，在桌上写了一个繁体的高字。

我恍然大悟，叫他再说一个。

“半边火锅，煮了三个鱼头，一根筷子插进去，跳出两个在外头。”

我根据刚才的高字拆字法，想到了是个必须的必字。

蚊子带着点居高临下的口吻说：“不错，一点就通。那要不要我再来个难得？”

“有种你就来个女的。”

“徐宫丢掉一半，吕布丢掉头巾。曹操骂人无马，孔明闷坐无门。”

我一时无从下手，为了避免尴尬，只好转移话题，“服务员，鱼还不上？”

“请别急，正在端来。”服务员说着将鱼和醋溜白菜端了上来。

蚊子问：“那牛肉炒芹菜呢？”

服务员说：“牛肉炒芹菜您再等一下。”

“哦，原来牛也要现杀。”蚊子说完，不依不饶地将话锋又对准了我，“女的你就不行了吧？”

此刻我在看到服务员端上来的碗上写着“德才兼备”四个字，高兴的说：“呵呵，这个还不简单，不就是一个繁体字的德嘛。”

“你小子还有两把刷子，你敢不敢继续猜？”

“有种你就放马过来。”我最受不了别人的刺激。

“十二生肖有一兔，八卦当中有一山，自古只有山藏兔，此字却是兔藏山。你能猜到这个字我就算服了你了。”蚊子脸上露出阴险的笑容，很自信我猜不到。

我说：“我没有听清，你再说一遍。”

“十二生肖有一兔，八卦当中有一山，自古只有山藏兔，此字却是兔藏山。”

我比划了半天，终于猜不到。

蚊子说：“别急，一边吃一边慢猜，这个字你猜不到再正常不过了。”

一顿饭吃的差不多了，我依旧没有结果，只好认输，说：“你倒是说说一个什么字？”

“姓卿的卿字。”

“解释一下。”

“‘十二生肖有一兔’，是一个卯字，卯属兔；‘八卦当中有一山’，是一个艮字，艮代表山。卿字是卯字里面藏了一个艮字，所以说‘自古只有山藏兔，此字却是兔藏山。’你服不服？”

“不服，这个字当初你爷爷说的时候你有猜到吗？”

“我当初没有猜，我爷爷就把谜底直接说出来了，我怎么知道？”

“也是，那我说一个给你猜猜？”

“说吧。”

“百花争春我为先，兄红我白两相邻。三人同日去观花，日月并排照天下。”

蚊子果真是一个只会扎台不会唱戏的料，连这三个简简单单的字也猜不出，却用起了我的那招，支开话题叫服务员上饭。

服务员端上饭来，蚊子盛了满满的一碗，刚吃下一口，立刻说：“服务员，你们这沙子里面怎么掺杂有饭？”

服务员只好赔礼说抱歉。

我以牙还牙地追问：“你猜到了吗？”

“今天没有心思猜，你倒是说说看。”

“其实就是李春明三个字。”

“哦，原来是三个字，我还以为你说的是一个字呢？怪不得我想不到。你先若说是三个字的话，我立刻就猜到了，这么简单。‘百花争春我为先，兄红我白两相邻。’不是李花的李字嘛。‘三人同日去观花就是一个春字，三人日就是春，春天才有花观赏嘛。‘日月并排照天下’就更简单了，摆明就是一个光明的明字。”

我万万没有想到蚊子会来这招，只得承认自己确实是低估蚊子死皮赖脸的能力了。

蚊子一瓶啤酒下肚，晚上还是有点兴奋，见到牛哥在看足球赛，围过去瞧了瞧，挑逗说：“牛哥我瞧你踢球不咋地，想必看球也应该看不出个什么道道。”

牛哥不服气地说：“放屁，你怎么这么狗眼看人低，足球知识基本没有我不懂的，不信你问问试试？”

“恩，那好，你告诉我足球网有多少个窟窿眼儿？”

“这个也算问题？”

“你不是说没你不懂的吗？”

牛哥火气终于被点着了，说：“我诅咒将来你老婆不是处女。”

蚊子也不落下风，回道：“我诅咒将来你老婆一直永远是处女。”

“他妈你这个阳痿男欠抽是不是？”

“你他妈说谁阳痿男？”

牛哥支持的球队又丢了一球，此刻三比零落后，基本赢球无望，牛哥便把这怨气撒在蚊子身上，说：“就说你怎么着？”

“你惹龙惹虎也千万别惹我。”虽然一瓶啤酒，但还是起了作用，蚊子一把扑了上去。

“我忍屎忍尿也不能忍你啊。”牛哥输球的郁闷正愁没地方发泄，此刻正找到了蚊子这个出气筒，一场龙虎斗便这样开始了。

豹子与罗晓琪约会回来，问我：“主人我刚出去一下下，怎么又狗咬狗了？”

牛哥听了，说：“我揍蚊子这家伙，就是因为这家伙说你是一只大猩猩，根本就没有把你当猪看。”

蚊子也说：“豹子那混蛋本来就是一只大猩猩，我有说错吗？”

豹子听完，头上一股无明业火直往上窜，立马也加入了这场龙虎斗。

我这人本性善良爱好和平，所以又在旁边劝说：“你们这些家伙真是的，说话太没有礼貌了，总不能见着人家长得像什么，就要说直接出来嘛。”

为了避免卷入战争，我说完便迅速溜出了宿舍，待到回来时，整个宿舍已经乱成一个狗窝了。