今天一个兄弟给我打电话聊了半天，聊得十分高兴，可是聊完之后却又十分失落，我发现自己闭关码字以后，好似真的与世隔绝了，如果不是他给我电话，我或许还不会发现，为了这本书我已经变得浑浑噩噩。

千是我的兄弟，不分彼此的那种，我们一起上学，一起混社会，然后一起遥望自己的梦想，最后分道扬镳。他结婚了，正儿八经的挣钱养家了，而我还在迷茫着，不知道自己的未来会怎么样。

他告诉我，听到五月天的歌就想起了我。一种莫名的悲伤涌上来，电脑里还有五月天的歌，却很少再听了，曾经激励我的《倔强》《放肆》《心中尚未崩坏的地方》都还记忆犹新，而我自己依旧是挣扎在《生存以上，生活以下》

那时候的我们，都还年轻，年轻的肆无忌惮，年轻的无畏无惧。年轻的以为我们都会如此倔强的追寻自己的梦想，为了自己想要的生活奔波，一直到我们跑不动的那天，还要在一起把酒言欢，细数曾经的疯狂。

现在的我们，依旧年轻。可是心中的执着不知不觉的就变异了，变得实际也好，变得脚踏实地也好，那种远离梦想的滋味都不好受。

他给我电话的时候，开始有些失落，诉说了一下他最近的一些遭遇，还说我都不会主动给他电话。我能听出他言语中的落寞，却不能安慰什么，活着，就要挣扎，在生存之上，生活之下的我们，为了能够坦言自己是在生活，不得不面对这个世界给予的种种考验和磨难。

还记得我们经常互相鼓励的言语，男人，就是难人，不难不成人。他现在已经成了一个孩子的父亲，有了不可推卸的责任，不可能再以前一样不管不顾。那种洒脱或许人人都想，可是能一直洒脱的又有几个。

后来我们又说到我的书，他希望我能和他一起出去拼搏。我回绝了，十分的坚决，也只有面对他的时候，我可以肆无忌惮的说，我一定会成功！可是我们心里都知道，这只是我给自己的一种鼓励。我没有成家，鸭梨却要比他大的多，也难啃的多。我只是如此说，却从没有告诉他为什么，有些苦楚，再亲近的人也无法分担的。

我虽然不是什么高材生，却也是一个受过良好教育的，虽然这良好的教育没有把我的一切都教育的良好。所以我以前都不怎么信命，经常记得一句励志名言，命运，把握在自己手里。但是前段时间我却有些迷茫，有些不知所措，不知道自己坚持的是不是自己就能得到的。亦或者，真的是命中早已注定了归宿？

活着，总会被杂事缠身，而有些杂事却好似选准时机来的，总是在最关键的时候给你致命一击。这种致命一击我经历了好几次，只希望近期没有下次，不然我的最后一搏，真可谓是万劫不复了。

宅在家里两年，波折不断，没有任何收入，让我变得更不想何人接触，从而更宅。可是一个大男人在那里，难免会被闲言碎语所缠，就算是父母也会有不解的时候，何况我已经到了解决终身大事的年纪，自己也不能盲目的坚持下去。

每次登录后台，看到作家专区四个字总是会苦笑，作家么坐家么，我只是一个写手，坐着的写手，仅此而已！如果可以成家，或许就是作家了，呵呵！

最后一搏，自己给自己定义的。为了这一搏，我自己绝对是做了最充足的准备，只希望能够成功！哪怕只是有些收入填补家用，也可以在和人接触的时候有些底气！

————2011.9.1武守贤纪念曾经挥霍的青春，和激情快要褪去的梦想。