（ 请牢记 ) （ 请牢记 ) 从鬼门关逃过一劫后，我痛定思痛，认为有三个亟待解决的问题：

第一，光靠泼硫酸这一招鲜不行了，这跟韦小宝撒石灰粉没什么两样，形似黄鼠狼逃跑之前放的那个其臭无比的屁。 说白了，这只是逃命的功夫，却不是制鬼的功夫。所以，必须抓紧寻找和开发有效的制鬼术。

第二，必须马上招聘打手。想当年，钟馗爷爷何等厉害，还不是招了含冤、负屈两个助手吗？我比他的起点差远了，怎么能光靠一个小秘打天下呢？

第三，求己不如求人，求人不如求佛。受那个杜无德的启发，我强烈要求老妈马上到华严寺上香，给我买几串开过光的佛珠回来，越粗大越好，大的一串，小的两串。小的就当手链和脚链用，大的就套在自己的细脖子上。虽说沉甸甸的有点不堪重负，但为了自身安全起见，咬咬牙就过去了。

当我吩咐杜琪儿给我安排打手招聘事宜时，她小嘴一瘪，哭得那叫一个梨花带雨啊！搞得我很郁闷：难道她担心我有了“新欢”就疏远她啦？

搞了半天，她才抽抽嗒嗒的开口了：“不是啦！人家觉得自己好没用。要是我有双儿的一半本事就好啦！”

哦，原来她也看过《鹿鼎记》呀，以后是不是和她玩玩“大功告成，亲个嘴儿”？我心里这样想着，嘴上却说：“哪里哪里，小女孩子就喜欢胡思乱想的。我爷爷说得好：尺有所短，寸有所长。我对你目前的工作已经灰常满意啦！你是我的小秘，又不是我的美女保镖，对不对嘛？”虽然我内心强烈希望她能身兼小秘与保镖双重角色，但也实在强人所难咯！只等以后找到合适的制鬼术，和她双修吧！瞧，那位大哥想歪了不是？此双修非彼双修，是一起修炼的意思。

听我这么一说，小美女马上又破啼为笑了（妈的，女人跟小孩一样，变脸比翻书还快，演川剧变脸都不用训练的），佯装嗔怪道：“谁是小女孩子呀，你该叫我大姐才是。”我无语。

第二天我一到教室，就引起了全班强烈关注。尤其是我的死党陆小凤，更是跳到桌子上，模仿校长大人的口吻，怪腔怪调地叫道：“热烈欢迎少年济公光临本班检查指导工作！”

就连一向以严肃著称的“妖精”同桌，也小脸憋得通红，还是忍不住“扑哧”一声，最后索性把头埋在桌子上，笑得肩膀一抽一抽的。我不乐意了，就问：“有什么好笑的？”

她抽搐了半天，才勉强抬起头来，说：“我想起我家的小狗狗了，正好前天我也给它挂了一串佛珠，不过没你的粗……”一语未了，她又埋头抽搐起来。

妈的，有点语言技巧好不好？狗能跟人比吗？

当我的死党陆小凤（我曾问过他为啥起了个娘们的名字，他委屈地说，因为他们家族这一代前面几个都是带把的，到他的时候，整个家族都希望是个女孩，所以，他爷爷就拍板了，不管是男孩还是女孩，都叫小凤吧！）跑过来，非要抢我的佛珠戴戴玩的时候，我把他拉到教室后面的角落里，严肃地问：“凤丫头，你相信鬼么？”

“我再第N次申明，别叫我‘凤丫头’好不好？再叫我就跟你断交！”陆小凤挥舞着拳头，朝我示威。不过我记得，他这话已经说了第N遍啦！

“我跟你说正经的，别纠缠这点细枝末节的问题，OK？”我盯着他胖得眯成一线的小眼睛说。这个家伙，羡慕啊，比我还小两个月，却比我高半个头，至于分量，绝对是我的两倍不止。不过，块头大顶屁用，每次我俩一起狼狈为奸的时候，我都是“党”，他都是“枪”，党指挥枪嘛！所以，我经常夸自己，浑身都是脑细胞；而他呢，则是一脑袋脂肪。

“哦，你刚才问什么来着？”妈的，真恨不得踹他屁股，刚问的就忘了。

“哥是问你，相信鬼不？”

“相信呀！”他随口答道。

我倒奇怪了，他咋这么容易就相信了呢？不过，他接下来的一句话，就直接换来了我的一脚爆踹：“班上同学都说，宁愿相信世上有鬼，也不要相信黎子歌的那张破嘴！我连你那张破嘴都信，当然就更相信世上有鬼咯！”

“说真的，我有点相信世上有鬼。你知道，我爷爷是风水师，经常给人看风水。我小时候没事干，就经常跟在他屁股后面混好吃的。有一回，有个大老板竟然请我爷爷在城里五星级饭店吃饭呢！事后我问我爷爷，别人咋给你这么大的面子呀？爷爷告诉我，这个人以前在工地上干活，后来成了小老板。那两年他上坟的时候，就发现他爷爷的坟圈在一点点往外膨胀。他担心坟圈胀坏了，加上当了小老板，手头有些钱，就把他爷爷的坟用水泥箍紧了。结果，第二年他的工地就出事情了，亏了一屁股。他在最落泊的时候，经人指点，找到我爷爷。我爷爷到他爷爷坟上一看，就啥都明白了。当即指示他把水泥坟圈扒掉，恢复原状。后来，他爷爷的坟圈又慢慢膨胀。不过两年，他又发达起来了，现在资产都上亿啦！为这事，他还拿出一百万感谢我爷爷呢！我爷爷没收，还送给他一句话：先人靠得了一时，靠不了一世，越有钱越要积德呀！”

我听得一怔一怔的。看来，凤丫头的爷爷真是个高人啊！我这次找他，就是想通过他搭桥，和他爷爷取得联系，最好能进行深度合作。至于小胖子本身，在制鬼方面，连个屁都不值。

“胖子，”我带着一副讨好的嘴脸说，“你能不能跟你爷爷说说，你有个同学想拜会拜会他。”

“就你？”小胖子一撇嘴，“我爷爷最讨厌别人烦他啦，尤其是小屁孩。”

“你说说嘛！”我进一步乞求道，“你说你这个同学叫黎子歌，有人叫他主席。”

“呸！你是主席，我还是联合国秘书长呢！”

“你就按照我说的做嘛！要不你看这样，我做你一个星期小弟行不行？”我简直是低三下四了。

陆小凤摸摸下巴（屁毛没有），装模作样地沉思了一下，才说：“嗯，看在你这么诚心的份上，我就勉为其难地跟我爷爷通报一声吧！”

这边才有点眉目，那边杜琪儿就通知我，招聘的初步人选已经确定了，就等着我亲自面试呢！

招聘地点是杜秘书安排的，就在村子西边那棵大枫树下面。那棵大枫树不知长了几百年，据说，它是看着我爷爷的爷爷长大的。粗大的树根裸露在地表上，在下面形成了一个巨大的树洞，可容七八个小孩同时挤在一起。虽然大人一再吓唬我们，说洞里有妖怪，但是玩捉迷藏的时候，我们还是经常往里钻。

我进洞的时候，发现里面已经坐了几个鬼。有的见了我赶紧站起，有的要站不站的，有的则干脆纹丝不动。

我扫了一眼，除了杜琪儿，其中还有两个熟鬼，那个见了我赶紧站起的是“眼镜侠”，那个纹丝不动的是“肌肉男”，而那个要站不站的，则是个跟美女毫不沾边的黄毛丫头。她坐在杜秘书旁边，是个鲜明的对比：两人皮肤一黑一白，眼睛一小一大，鼻子一翻一挺，嘴唇一厚一薄，头发一稀一密。特别是她那双眼睛，分得特别开，好像天生彼此有仇似的。我真怀疑，杜秘书找这么一个女的过来，不是为了给我当保镖，而是为了衬托她的美丽。

见主席驾到，杜秘书先行开口：“主席，我先给您介绍一下在坐的几位精英。”她一指“眼镜侠”：“这位是杜从理，我本家。光华大学法律系高材生，对地府法律有着精深的掌握，一直担任本协会的法律顾问。为人足智多谋，有‘智多星’之称。”“眼镜侠”用食指往上推了推眼镜，用一种非常公式化的语气问候道：“主席好！请多多关照！”

杜琪儿第二个介绍的是“肌肉男”：“这位是贾威，生前担任过健美教练，自称中国版施瓦辛格。最辉煌的战绩，是一个人撂倒对方十八个……（肌肉男示威似的展示着肌肉，我也由衷地表示佩服）八岁以下的小孩！”我晕，琪儿笑，“肌肉男”恼。一打听才知道，有一次，“肌肉男”正在台上表演，突然，台下一群小孩不知在谁的教唆下，一起起哄：“肌肉佬，肌肉佬，光长肉，不长脑。端起碗，不知饱。吃西瓜，连皮咬……”

最后一个介绍的就是“丑女无敌”了：“这位美女是正宗杨氏太极拳的嫡传弟子，人称‘霸王腿’杨小女！”这回，我是彻底绝倒。正宗太极拳里怎么跑出“霸王腿”来啦！肯定是学太极拳不行，自个儿乱踢乱踹的，居然就自称“霸王腿”了。

我不禁起了鄙视心，紧跟着又起了好胜心。于是，笑眯眯地说（我突然意识到，我现在的笑容总在有意无意地模仿那个叫彪哥的恶鬼，晕啊！）：“很好，正好本主席对腿上功夫略知皮毛，今天机会难得，咱们就来切磋两腿好吧！放心吧，点到为止就好啦！”

杨小女显然有点不知所措，看着杜琪儿。真是知老板莫过小秘，杜琪儿也笑眯眯地说：“没关系啦！难得主席亲自赐教，小女，就领教主席两招罢！”我心里突然一凝，感觉小美女笑得很阴险、很狡诈。