这个世界上有鬼吗？许多人都曾经被问或思考过这个富有唯心主义的命题，大多数人的回答或真实想法，都会半信半疑，只把这些并没有具体根据的事件，当做茶余饭后的消遣谈资罢了，而我和你们一样，也不相信这个世界上有灵魂的存在，可我却非常的喜欢看鬼故事，更确切的说，关于鬼的一切东西，我都非常的喜欢。

季恒走在地下街道上，周边的灯光烘托出了这个城市里最凄惨yīn暗的角落，他还有六七天的时间就要上高中了，新的旅程正在等待着他。

“砰，砰，砰..........”一只皮球悄然落在了他的脚踝处，随着方向望去，前面不知什么时候，多出来了一群人，而且，有个戴墨镜的中年男子正用尖锐的匕首，刺向自己的眼睛。

那是多么恐惧的眼神，所有的人都在尽量想阻止他如此极端的行动，只有我呆呆的站在原地，因为我知道一个人的思想是不会被任何生命体而摆布的，他想死所有的人都拦不住。

喧闹，混乱，打骂，劝阻，人群圈不断的增长着，在正常人的眼里，这些人是来好心劝想自杀的人，不要轻生，而对于这个戴墨镜的中年男子来说，这些人是不想在路过这里的时候，因为死过人，而变得担惊受怕吧！

我默默的转身离开了，相反的方向，什么都没有，只有长长的走廊，那是通往地下工业管道的楼房主内脏，就好比那是人类的眼睛，如果没了它，这座大楼就会变得漆黑一片，到处都充满了恐惧的yīn霾。

我躲在了管道里，这果然跟我想象的差不多，除了有能把人装进去的管道，就剩下了cháo湿的气味了，初夏的味道里，尝到了骇人的yīn冷，两只手搓了搓胳膊，还是顺着自己的意愿，走进深处，无人问津的地方，看看这世界上所谓的未知事物，究竟隐藏在哪里。

道路坑坑洼洼的，取出背包的手机，透过手机屏幕上的光亮，可以看见地上有许多水，砌在土地上的红砖，已斑驳累累了，好似千年都没有人修理和来过这里。

前面有扇门，总是使人想象到里面会有一只被封印住的冤鬼，趁人不备，猛扑过来，我打开了录像功能，幼稚的认为，手机屏幕里真的会出现那只千年没有人提过的冤魂。

遗憾的是，我并没有看到鬼，连个鬼影子都没有见到，反而面前出现了螺旋状的楼梯，给人一种神秘，仿佛隐藏了许多不可告人的往事。

犹豫再三，我还是迈进了第一步，这里的阶梯上落了一层厚厚的灰尘，墙面上的红砖和上世纪九十年代建造的差不多，我曾经听老人讲，这里原来是rì本人建造的秘密工厂，里面储存着从中国老百姓手里，掠夺来的奇珍异宝，包括女人。

如果世界上真的有鬼的话，这个地下室里会有很多的亡魂，二十一世纪人们的步伐加快了，谁也不会去关心这等没有报酬的事情，因为所有的人都清楚，只要停下来，就会没有饭吃，没有房子住，还会受别人的歧视，这也许就是那个中年男人为什么要自杀的缘故吧！

一层又一层的重复，脚下发出来的“砰砰”声，着实有些感到焦躁，就像别人在反复的说着相同的话，做着太过熟悉的事情，我不想再待在这里了！这是季恒内心的呼唤，可在这孤零零的地下空城里，却只有连绵不断的螺旋楼梯，陪伴在左右。

砖墙上的灯光一闪一闪的，努力挣扎着只剩下不到几分钟的存活时间，攥在手里的手机也发烫了，不知是紧张带来的生理冷汗还是它真的要毫无能量了。

我不知该怎么做，只是愣头愣脑的往前迈着脚步，我就不信了，路能走完，海也可以有尽头，大不了走到地球的内核，让熔浆把我融化了，我今天也要弄个明白。

来回旋转的楼梯，形成了熟悉的步伐，最后我有些夸张好笑的蹦蹦跳跳的下着一节又一节的阶梯，这样的情绪，并没有维持太久，因为老天是不会让人这么好过的。

我确实走完了梯子，来到地面，我又陷入一片茫然，又重复刚才的懊恼，我太天真了，没想到我既没有发现，热热的岩浆，也没有坚硬的黑陨石。

这里什么都没有，墙壁上挂着油灯，还在汹汹燃烧着，却怎么也驱赶不走所有的黑暗，同时，右眼的余光瞄见了修在墙壁上的火灶，里面的火炭早灭了，火灶的旁边放着一张桌子，上面有发了黑毛的面包和酱菜，虽是这副不堪入目的模样，但却一点怪味都没有，也许被冷冷的地下气味，给掩盖了。

双腿像灌了铅似的，莫非我已经走到了谁都不知道的第十九层地狱了？没想太多，随地坐在了光亮照不到的地方，没有声音，没有人，看不到所有的事物，身体被黑墨掩埋，闭上双眼，所有的种种都消失了，反而，不感到害怕，却由衷的感到温暖，我喜欢这样，我的本xìng，注定是孤独的吧!

自闭症这个字眼对于许多年长的人来说，或许有些陌生，可对于像我还在青chūn过渡期的男孩子来讲，这却是大家心知肚明，却不会说出来的病状。

因为，我们每个年轻人都多多少少的有些自闭症，放了假，不喜欢出去玩，整天对着电脑，手机发呆，女生追韩国偶像，男的玩游戏，吃饭，睡觉，所有的时间，全部放在了宅在家里。

有时，连陪父母的时光都没有，总是觉得自己还小，以后陪父母的时间还很多，每天利用这个理由去伤害爱自己最深的亲人。

我是一个很自私的人，自私的除了父母，不会相信任何人，在学校尽自己最大的努力来完成学业，在家里尽自己最大的耐心，来宽容和调节自己的坏脾气。

追求完美的人是很累的，却每天乐在其中，十八岁的我一段恋情都没有谈过，不是我长得丑，是我不想破坏自己的计划，我有自己的生活目标，哪怕就那么指甲盖大小的插曲，我都会不允许它的介入，有时，颓废起来，六亲不认，谁的话都听不下去，直到哭的昏天地暗，所有能摸到的东西任由它在天空中和地上舒展腰肢。

极端执着的xìng格使我没有一个朋友，本来快乐的一件事情，我就会找出许多的弊端，可那些缺点都是百分率非常小的，我却耿耿于怀，快乐的事就瞬间变成了危机重重的坏事。

直到自杀的那天，我才知我这样的人，生活在这个世界上，就是十分脆弱的，哪怕稍微大点的挫折，就会把自己击溃的遍体鳞伤。

站在十层楼的天台上，鞋子随意的丢在一旁，城市繁华的夜景，好像与我没有半毛关系，那天，我仍然没有尝到到底什么才是恐惧，只是幼稚的认为，只要我死了，回炉重造，也许会变得比现在好，你知道吗?极端的人会看到别人看不到的事物，因为他们的敏感，是正常人无法想象的。

手机响了，是妈妈打来的，我有些赌气的拒绝了，一只脚已经悬空在离地面将近有三十米高的高空上，身体开始失去平衡，我想象着，自己死后，除了父母，不会有人伤心，只会有一群人围着叽叽喳喳的议论，指手画脚，然后一哄而散。

我开始跳了，刹那，手机铃声又响了，那是我最喜欢的一首歌曲[onlytime]，那是在去年圣诞节，大街上放的这首曲子，当时我就震惊了，这是我感到最完美的一件物品了，像是自己对这个世界的诠释，和向往，都倾注在这里了，不知什么时候，眼泪随着曲子的进行，在眼眶里来回的打着转，对面的百货大楼屏幕开始慢慢的变亮了，雪花纷纷的出现了，一点一点融聚成了一个爱字。

也许是巧合，也许是上帝对自己为什么会诞生如此极端天真的孩子，而感到有些歉意，他宽容的给我了生的机会，这爱代表着什么，我也不知道，只是当时哭的稀里哗啦，事后才知那天正是圣诞节，而手机的铃声是自己去年订的闹铃，圣诞节的零点就会响起。

我坐在天台上默默地待了很长时间，任由冷风吹过自己的脸颊，将手，脚冻得红红的，我明白了许多道理，像是一下子成长了不少，这个世界本来就不完美，我们来到这个世界，就是来尝到酸甜苦辣，最重要的要爱身边的人，珍惜身边的人。

穿上鞋子，默默的回到家，发现父亲默默地在沙发上抽着烟，烟头掉了一地，而母亲急躁的拿着电话，来回的播着号码，泪水不停的往下掉，但还是坚强的忍住了。

“爸，妈。我错了。”这是我第一次承认自己做错了。

从那以后我就在努力的寻找着恐惧，因为我一致的认为，那天就是有神仙，或者路过的鬼帮助了我这个一时走错路的少年，黑暗和恐惧给我带来了安全感，生活不再那么的极端。

我来到这个世界上，也许注定就是寻找鬼和人的善恶冷暖。

“哈哈。”突然，另一个角落里有人的窃笑声，我仔细的瞪大眼瞧了瞧，原来是他。