今天上午通过面试，在新公司呆了一会，想着下午回来多码几章，免得过几天忙起来没有闲暇，耽搁大家的兴致。

打开自己的书，看到书友亡者的悲鸣留了一句：越来越不好看了。

突然想起来，昨天风火烧天说起来：这2天偏题的厉害了。大宋杀戮名字就是热血爽文定义，然这几章太拖沓了，淮东战役目的是打败蒙水军，遏制长江再建南朝，要着重热血……

在打开电脑前，我正空着肚子想：是吃红烧牛肉泡面，还是小鸡炖蘑菇泡面。可此时，胃部的痉挛依旧不能鼓动我的食欲，因为我知道，自己犯了一个错误。

我要跟大家说一声对不起，我辜负了你们期盼，我相信，这股愿力是我长久创作中最重要的原动力之一，但我却没有珍惜它，也没有好好对待她。

有错就要认，挨打要立正。这是我喜欢的一句话，所以我认错，道歉，并对大家的批评表示感谢。

这书热血么？我经常问自己，其实，这书的立意来于两个地方，一个是【宋时归】，热血的我泪水直流。

一个是逻辑思维的一期节目，就是推荐【文化与杀戮】那本书的那一期。

我抱着对自由与民主的向往，我抱着能传达哪怕微不足道的一点信念的想法，写了这本书，这不是我成绩最好的一本书。

【哈利波特之马尔福的荣耀】是我成绩最好的一本书，我就是个老太监，被不断的阉割五六年了。

无论是我的家人还是我的朋友都无数次跟我说过：别闹了。

我也想说：别闹了。

这本书刚上传的时候，正要来上海，女朋友想上大城市闯闯，我不想两个人因为理念不合分手（原谅一个三十岁的老男人还他妈相信爱情吧），就跟着来了。

她果然一帆风顺，而我在小城市历练出的一身全能本领果然用处不大了。

这里不需要能修网线的总裁助理，因为这里有网管，这里不需要会做会议记录的编导，因为这里有文秘，这里不需要会剪片的文案策划，因为这他妈对我们没用……

博而不精让我在要求的薪水面前举步维艰，每天晚上都睡不着觉，而这只是我三四个问题中的一个，伴随着还有想家、贷款、身体问题等等带来的困扰。

我是一个软弱且爱哭的人，看卓别林的默片我都能流泪，面对生活的重重压力我时时都有寻找一个信仰的愿望，那样一来，我就可以在睡觉前跪在床上说一句：god，请保佑我。然后睡一个安稳觉。

我常年被梦寐困扰，想得太多是我一直以来的缺点。

生活中的困惑和压力有时候让我非常软弱，我说：天哪，为什么是我，为什么轮到我，不做错，做了也错，你要我怎样？

我曾有一两年陷入无尽的抱怨和埋怨之中，无法自拔。

看，我是多么软弱且无能的人，但幸运的是，总有人在我身边鼓励我，我的家人永远不会放弃我，我远方的朋友也会时时激励我，而我女朋友也会搂着我的头，跟我说：你是最棒的。

我想写一个这样的故事，一个普通人，他可能软弱甚至懦弱，但他不会低头，他可能不敢言语，但是他会反抗，反抗命运带给他的不幸。

他，是一个敢跟命运抗争的人。

限于文笔，我写的并不如何精彩，更没有让大家体会到这一点，这是我的失败，也是我的错误。

但请相信，我会改正错误，一点点做到更好，就像我的工作态度一样：我可能做不好，但不用烦恼，给我一丢丢时间，我会尽自己最大的努力改变这一切，如果还不行，我会更努力，直到，你放弃我为止。

这本书是在我来上海前开始发书的，当时只有一万字不到的存稿，我还是发了，因为再不发，我不知道有没有时间和信心去写了。

一个多月的时间，一千人收藏这本书，是我没有想到的，我自己，是很自豪和感动的，因为我知道自己有多少想法没能表达，是自己文笔的问题，可大家还是很包容。

我不跟大神比，我就跟我自己比。

我想做的更好一点，就像一会我要去洗衣服，因为女朋友周六还上班，我不想她太累了，那我就去洗衣服，去收拾这伸不开腿脚的房子。

我会像珍惜这段感情一样珍惜每一个书友，因为我想吃这碗饭，因为我喜欢小说。

说这么多，其实只是想说：请原谅我最近的不用心，我知道错了，并且愿意改正。

最后，感谢风火烧天、亡者的悲鸣的批评，感谢风雨十年书、永动的心脏等等的打赏，还有悼武华夏提供的那些资料，还有三生对我的支持。

再次真挚的说声对不起，我可以忍受自己写的不好，但不能忍受自己因为不用心写的不好，我会认真检查一遍，虽然不想过大改动，但是每章都精练一下文字还是要的。

再次谢谢大家，并跟大家说声对不起。