没有她的每一天我的天空似乎都是灰色的不再那么湛蓝。我开始拼命学习我开始接很多来自米克设计室的活我总是把时间排得满满的因为当我闲下来时我就会想起她。有时我会在夜晚给她写永远都只有我一个人唱主角的信。我告诉她我正学着慢慢去忘记她；我告诉她我接下了米克设计室的很多活喝着一杯杯的立顿绿茶忙到很晚才睡觉；我告诉她我在踢足球时磕破了膝盖；我告诉她我希望快点离开学校去工作了因为这里藏有很多我和她挥之不去的记忆；我告诉她暑假快要来临了我准备去参加大学生自愿活动去贫困山区帮助贫苦的学生；我告诉她我的视力变差了戴了一副浅蓝色镜片的眼镜；我告诉她我写满一百一十封信时我就不写了…….

就这样时间也一天天过去了我没有感受到春天的美丽与芬芳我也流逝错过了春天的无数精彩与美丽我感受到的是已经来临的夏天的炎热。这个夏天也是我大学里的最后一个暑假我参加了大学生自愿活动我们自愿队去了湖南湘西帮助那些在贫困中的学生。暑假结束后我回到了校园又开始了我大学生活固有的模式我退出宣传部除了学习上的事就是在米克设计室做兼职。这是大学生活中的最后一年了明年夏天就毕业了当毕业论文的选题范围出来时我也开始准备我的毕业论文了。学校招生就业处不时的会贴一些招聘信息我会不时的去看看遇到我认为不错的我就会投简历去试试。我的确想离开学校了离开长沙也许最深层的原因是每个角落都藏有叶可儿的影子让我的心总是难以平静。

我们的课也越来越少了越来越多的人开始准备毕业论文了也开始为自己的前途作打算了。准备考研的人已经买好了资料书每天在阶梯教室和图书馆备考了。很多人都在为自己毕业的去向问题担忧或是思考不已。越来越多的人开始谈论去哪里工作或是进入什么行业。我们寝室的人也在谈论和思考这些问题了呆子已经买了考研的书他准备和那个文学院的mm都考研了。虫子打算在长沙实习和工作因为他还是舍不得李美打算等李美毕业后和她一块去沿海地区闯闯。

香帅在爱情上成了和我同病相连的人这学期一开始招弟就提出和他分手了香帅告诉我们招弟的理由就是几个简单的字我们不适合。香帅为此伤心和郁闷了很久毕竟他为招弟是付出了真心的。我们都记得他在**期间为了去看招弟受了一个记过处分而我们也闹出了在隔离区住了十几天的笑话。进了社会的人和还在读书的人所处的环境不同心里想的也不同能在一起可能真是件很难的事。他除了不时感叹自己的爱情和别人的爱情外他从不考虑和打算自己的前途问题。他对我们说他会回家帮家里做生意他还告诉我们他学我们这个专业是完全从对做生意有帮助而考虑的。

而我对前途问题却很迷惘我能找到一份与专业有关的工作能让我感觉大学几年没白读我就很开心了。我也想过去做广告设计还记得米成老板曾对我说我干他们那行一定有前途但爱好和兴趣永远都不是主位置。我曾想去一个城市工作那就是深圳一个从叶可儿口里开始熟悉的地方。我希望有一天和她一起漫步在深圳的街头和她手牵着手在深圳美丽的海岛上欣赏日出和日落希望陪着她走过深圳的每个地方因为那是她的家乡。可是这永远都成了不能实现的梦而现在也没有任何意义了。在哪个城市工作对我都一样它不会赋予我特别的意义。

我承认叶可儿是个漂亮的女孩子她是她们院的院花而更多的人称她为校花。而在这个不大的校园里漂亮的女孩子总会成为别人在茶余饭后的谈资。我经常会听到关于叶可儿的一些事情说她找了个很有钱的男朋友没过多久就分了；说她有酗酒的倾向有人在堕落街的酒吧里看到过她喝醉过；说她家里很有钱等等。我知道现在她我和已经行同陌路所以当别人在说她好话和坏话时我尽量压抑自己不要去关心。只是我还是像以前那样不定时的继续给她写着一封封的信信越来越多了就快有一百一十封了。我知道自己也是该完全放下这段青涩爱情的时候了就当作是一场经历它甜蜜又酸涩。

岳麓山的枫叶又渐渐的变红了我孤单的站在枫树下数着片片飘落的红叶一片片红叶飘落在地上和我的肩上飘打在我的心上。一眼望去尽是红叶我似乎看到了一个穿着白色espReeT外套浅蓝色Lee牌牛仔裤的女孩微笑着在向我招手。这也许是在岳麓山上数红叶的最后一个秋天了下一个秋天都不知道在哪里而不久我就要离开这里了。在十月中旬长沙市举办的现场人才招聘会中我面试了几家单位有一家广东的贸易公司在一周后给了我回应同意我去他们公司实习。工作内容和我所学的有些挂钩我很开心的就答应了。我可以离开长沙这个我既有点留恋不舍又带给我酸痛的地方了只需要为了考试和论文的事情而返回学校几次了。在长沙这个城市我为了梦想学习和奋斗可是我却丢了爱情也许青春的爱情大多都是这样收场。

夜很深了我听到香帅他们的鼻息声他们都熟睡了可是我却很清醒没有一点睡意。也许是因为我明天就要南下去广州了心里有些激动。也许是有不舍的情绪又或者是因为我又开始想叶可儿了那个伤害了我我却总还记挂在心上的人。我打开了我的这台破旧的电脑这台在我为米克设计室打零工时陪伴过我无数个日夜的电脑这台在我离开前都不想带走而转手给呆子的电脑此刻我似乎都感觉对它有种特殊的情感。我又开始给叶可儿写信了我很仔细的数了数我的寄件备份里的邮件数写完这封信就是第一百零九封了。我用冰冷的键盘敲打着来自我心底的话语：

可儿

这些日子你过得好吗？我想你定会过得很开心在我眼里你是个没有悲伤的女孩子。又到十一月份了你又要为大大小小的活动而进行节目排练了我想你一定还是那个在舞台上最抢眼的人。我喜欢看你在舞台上跳舞的样子我曾经想过永远在台下当你的观众现在才明白这是一个不可能实现的梦。

也许我真的很蠢我爱上了一个像九尾狐一样的女孩子。我记得你曾问过我如果你是九尾狐变的迷惑和骗了我你就会走掉我还会不会爱你。我的回答是如果你是九尾狐骗了我的感情你就走了。虽然我爱你但只能学会去忘记你。所以现在我一直在学着慢慢忘记你。明天早上我就要走了我要去广州了。我想以后我们都不可能有机会见面了就像你说的以后永远都不会出现在你眼前了。

我丢了爱情至少我还有梦想。我曾想过为了你而去深圳工作我曾想过为了你而做很多事可是这一切早已变得没有任何意义早已在今年的那个春天被粉碎得七零八落。我不想狠你了因为狠你说明我还爱你所以从我离开长沙的那一刻起我要放下我的恨因为我要让自己忘了你。我知道你也许并不会看我的信你也不会给我任何回信。没关系了从我和你分手起我就习惯了这种独白。我不想说什么了再见可儿……

林哲

我写完了这封emaIL写了一个邮件主题：再见了﹐我曾经深爱的人﹐然后点击着了出去。这一刻我感觉有泪水从我眼角淌过流落在我嘴角边有种咸咸的感觉……。只剩下最后一封信了我用键盘敲打着：

可儿

这是我写给你的最后一封信了。我记得在你写给我的分手信中你说希望我以后不会遇到像你这样骗你的人。我也想送你一句希望我希望你能真正找到你爱他一生一世她也爱你一生一世的人。

林哲