思念是折磨人的利器，我不知道自己怎么可以不去想他，当一个人寂寞的时候无疑是思念蔓延的时候，想起他的种种好处我几乎陷入一种虚幻的世界了，享受曾经的美好时光，但愿这梦永远都不要醒来，我怕现实是美人鱼刚刚被巫师割开的尾巴着陆后的痛，钻心却无法治愈，不是癌变后面临死亡的无奈与不甘，而是无尽的消磨与等待，仍无法挽回最初的美好的痴心绝望。

我，乔茉蕾，今年已经二十七岁，二十二岁毕业于华侨大学管理系，那一年嫁给了大我三岁的男子，也就是现在已经成为我前夫的文若吾，也就是那个提起名字仍令我无法回神的人，之所以介绍这么多，只是想把曾经美好的回忆慢慢的捡起，来打发这无聊的长夜。

思念是折磨人的利器，我成功的由原来的还算丰满变成了现在的苗条瘦弱，不知道是不是一大收获，还是一大嘲讽。

最惨的是思念的痛在心底不断的啃蚀我的心，无法呼吸的痛苦让我变得不象原来的我，那个开心的我，那个经历了一场爱情和婚姻的我，又败给了爱情，失去了婚姻的我，这个繁华的都市里我依旧深切念的名字――文若吾，我该怎么样才可以将你忘记呢。

泪水和雨水一样无情的模糊了我的视线，我无法去理会这何时又偷偷滑落的泪，何时，我已经如此脆弱，如此的不堪一击，这不是你啊，乔茉蕾，你怎么这么狼狈？

我一反常态的去了酒吧，我要麻醉自己，虽然那样的结果可能是更狼狈，更可怜，更可笑，但是，饮鸩止渴，也是无奈之余的一种安慰。

痛的不是婚姻的结束，不是第三者的出现，而是他，是他的改变，是他摇摆不定的心左右着两个女人的幸福，而他自私的选择让自己最舒服的角色，好失望，多少人眼中的标准模范丈夫啊，多少人眼中称赞和艳羡不已的丈夫啊，曾经我为拥有他是那么的骄傲，而现在我不知道该怎么办了，为什么呢，会这样子，我们之间已经到达了没有办法继续的地步吗？

为什么我不能原谅他的出轨，我不能容忍他的错误，他的变心呢，哪怕是一时的变心呢，只有我自己知道了，我太爱他了，爱的那么深，爱的那么认真，这些年为了他我已经放弃了原来的那个单纯的我，成功的由一个充满幻想的少女变成了一个贤慧温柔的妻，然而不知何时，那当初吸引他的光环不见了，在他眼里我只是一个平凡的我吗？

我有点不确定了，还是他为了当初那个遗憾的梦，而放弃了现实中的我，难道，这世上得不到的都是好的？

呵呵，我看着酒杯里的红色液体笑的那么伤感和无奈，我想我迷茫了，爱情到底是什么，婚姻又是什么？他就这样走了，不再要我的爱，不再留恋曾经走过的岁月，不再对我有半点感情？

有些愤怒是这颗已经变了方向的心，还是我他们之间的第三者，我想的头疼，干脆扒在吧台边不去想了，不知道什么时候就睡着了，这样的生活已经糜烂了我的精神。

但是思念啊，尽管有那么多的伤心，尽管有些怀疑当初那样决绝是不是自己会后悔，尽管恨他，尽管恨这无情的世事，善变的人心，但是思念不曾因为这些感情而褪色，强烈的冲击着我的大脑，我想我真的要崩溃了。

“小姐，需要帮忙吗？您好像醉了。”一个斯文的男子站在我旁边，那样的一个干净的男子，仿佛当初见到文若吾时他那般的干净，只是这个男子的眼中有着不一样的光芒，那是别有用心的东西在里面扑闪扑闪，我麻醉的神经顿时清醒了不少，我定定的看着他幽幽的道：“如果我醉了，那就太好了。”

那个男子讪讪的笑了，不再说话，而是在一边静静的看着我。

我不理会他的注视，继续放纵着自己的大脑胡乱思考，我想我的人生中从来没有如此惨淡的生活过，是命运的惩罚还是生命必然经历的过程，老天能给我一个答案吗，眼角的清泪又流了下来，何时变得这么脆弱，这么容易流泪了呢？

“为情所困？”那个男子小心翼翼的问道，似乎对于一个单身的女子在酒吧里这样喝酒很是担心呢，但是哪里知道此时的我心底的怒火和怨恨，这世上还有什么是我怕的？此刻，象受伤的野兽，发出悲鸣的同时，也极具攻击性，所以我不怕，我的泪水说明了我此刻的脆弱，但是我的伤心潜伏着爆发的种子，我现在才明白，我的心在两极之间徘徊是一种自我惩罚和折磨。

没有人知道我的心底是多么倔强，也没有人知道选择让他离开时我的心是多么的痛苦，痛苦到麻木，痛苦到以为这件事情不是发生在自己身上，所以我就那样把一件看似需要很久才能解决的问题给解决了。

而现在我的神经渐渐开始苏醒了，所以我感觉到可怕的痛苦袭击了，我感觉无尽的思念折磨了，是的，这样一个男子，曾经那样细心呵护我的男子就那样走远了，心走远了，而我不知道，我在他感情的世界里是一个什么样的角色了。

最悲哀的是，已经结束了的偏偏是我恋恋不舍的。

我此时转过脸看了看这个一脸平静等待着答案的男人，仍是幽幽的口气道：“你问的太多了。”