第301～350章【合成】_欢乐大世界_都市言情

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《欢乐大世界》第301～350章【合成】

第一卷笑话锦集第301章女婿骂丈人

在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。

老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥——什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。

老头被噎得半天没说出话来。后来，俩人被街坊们劝开了，女婿给老丈人赔了不是，老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对，可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿，可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。

第一卷笑话锦集第302章深夜一公交车上的白衣女士

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。

司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。

司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～

（经典画面）那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊?老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

第一卷笑话锦集第303章爆强妈咪的经典造句

小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”

妈咪回答：“A[你]呀！这B[逼]孩子C[谁]家的呀？光著个脚站在D[地]上，EF[衣服]也不穿，还露著小GG[鸡鸡]”

第一卷笑话锦集第304章插屁股

山里来了两老汉从未见过自行车。

有一天来城里，见一妇女骑车。

甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？

乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？(哇靠这估计是最经典的问与答了

第一卷笑话锦集第305章男人也来例假的话

1、毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。

2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！

3、当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了……”

4、球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。

5、电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假，非**了你这个***！

6、当夫妻两个一起来例假时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃方便面。

7、一个男人忧心重重地找到医生，说：”大夫，我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下，说：“你的前列腺堵了……”

8、一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，妈妈和蔼的告诉他，第一次来月经时应该注意的事项，并鼓励他，说他已经是一名真正的男子汉了！

第一卷笑话锦集第306章办公室经典笑话大全[长篇]

1，有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”

同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

2，同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”

同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”

这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”

我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过万！”

3，办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。

甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”

乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

4，同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，所以乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！”

另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身）

5,有一天同事甲新买了一个手机，然后就在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”

我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真的看了看手机说：“九点钟。”

6,同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”

7,一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一MM说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”

8，一同事甲在电脑前检查图纸，另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩，不时戳戳他的背，摸摸他的头，甲说：“求求你不要再弄了，再弄我要叫了。”

同事乙说：“你叫啊，你叫破喉咙也没人听见。”

（周星驰《九品芝麻官》里的台词）

9，这个有点黄色

办公室在聊对联，有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画，对出来的他觉得都不好，大家七嘴八舌各抒己见了半天。

一兄在旁良久不语，突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。91哈搞笑网

10，大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，他问列车员怎么回事，列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，这节车厢被包了。大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。

一兄语出惊人：“这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车！”

11，同事乙完成了一件有些难的任务，同事甲夸乙说：

“知道吗，世界上我就佩服两个人，一个人是你，一个人是

阿道夫-希特勒。”

12，同事们在讨论美女。

有人说：“美女看多了也都差不多，都那么几个模样。”

几个人附和说：“恩，差不多。”

一兄插嘴说：“这有什么奇怪的，你们没听说过高尔基的明言吗，幸福的家庭大多雷同，不幸的家庭却各有不同。”

看见大伙没有反应，那家伙顿了顿，接着说：“这用在女人身上同样合适，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。”

13，大家在一起讨论毛zd，刘sq，邓xp。

有人说：“刘sq要是不被整跨了，估计也没有毛zd思想，邓xp理论了，应该改成刘sq思想，刘sq理论了，你看，刘sq多牛。”

大家附和：“是啊，是啊。”

第一卷笑话锦集第307章你挤个J8啊！

有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！

这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑。

我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

第一卷笑话锦集第308章正被执行枪决的犯人哭诉

话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪

那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”

第一卷笑话锦集第309章鸵鸟

有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

第一卷笑话锦集第310章精辟的答案

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”

女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”

主持人立即说：“恭喜你答对了！”

席下一片议论：“回答的太精辟了！”

第一卷笑话锦集第311章12星座宝贝性情[长篇]

以一个个小笑话来看12个星座的性情吧，都是小宝贝们的超级笑话哦，哈哈

白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

（自我意识强烈、自行思维的双子）

有点搞笑，不过评语说得没错，我就这样，哈哈，

巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

蟹蟹不假思索：“嗯！”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

处*女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

（好奇心强又追求完美的处*女）

天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

（聪明、权衡利弊的天平）

天蠍座

蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

射射：……（疑惑中）

射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

（喜欢思考的射手）

摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

第一卷笑话锦集第312章股民找工作

这是一则关于这段时间来股市突变的笑话

熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友(所谓股民)无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。

老板问头一位：“你有什么特长？”

第一个股民答：“我以前做操盘手，会炒。”老板问：“手艺怎么样？”答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”

第二个股民递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”第二人笑道：“简单，简单。”

老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”

正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的第三个肌民(散户)猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”

第一卷笑话锦集第313章老公的八荣八耻

以关心老婆为荣,以忽视老婆为耻,

以伺候老婆为荣,以麻烦老婆为耻,

以赞美老婆为荣,以批评老婆为耻,

以抢干家务为荣,以好逸恶劳为耻,

以下班回家为荣,以夜不归宿为耻,

以诚实专一为荣,以拈花惹草为耻,

以遵守家法为荣,以违法乱纪为耻,

以上缴工资为荣,以窝藏奖金为耻。

第一卷笑话锦集第314章结婚前后原来是这样

結婚前往↓看：

他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！

她：我可以反悔嗎？

他：不，你甚至想都别想！

她：你愛我嗎？

他：當然！

她：你會背叛我嗎？

他：不會，你怎麼會有這種想法？

她：你可以吻我一下嗎？

他：當然，決不可能只有一下！

她：你有可能打我嗎？

他：永遠不可能！

她：我能相信你嗎？

結婚後從下往上看↑

第一卷笑话锦集第315章和美眉漏*点的感觉

偶和偶MM在一起很久了,但从来没在一起过夜,也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思)

不过,现在偶终于抓住了一个机会,偶把MM带回家过夜,不过N次都没有成功,以下是几次的经过:

第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里,偶精心做好了准备,但由于是第一次,感觉十分紧张,突然想起酒可以壮胆,于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来,一口气喝了下去,可想而知,偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~

第二次。偶又把MM哄了回去,为了吸取上次的教训,偶决定,先和MM看一下这方面的“教材”就不会紧张了,于是,吃过晚饭,当然是偶自己做的~~,饭后,偶给MM说和她一起看点东西,她满有兴致的坐下来,于是偶把碟片放进影碟机里,刚开个头,MM就站起身,说了句:讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了,于是就想跟进去,谁知道刚走到门口,就看见里面飞了个枕头出来,然后门就关上了,而且还反锁上了,不用说,偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~

第一卷笑话锦集第316章经典的情人间的对话

1、昨天晚上睡觉,跟BF抢他的胳膊～

BF抵死不从!

我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!

BF笑翻。

2、前天早上睡醒逗他:你的肉体在那里?

他回:快到南京了!

哦,请你好好照顾你的肉体,我比较关心他!祖国河山是否一片大好?

结婚人挺多!人民安康……

3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?

他:需要

我:晕!台词错了,重来～

他:你们有什么特殊服务呀?

我:※*&^$$#+*^$^$##

我:你起来了没有?

他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!（偶立马笑晕过去）

4、某日,我早起,给他留了500元钱放在桌子上(他的卡刚被吞)。

上班后,估摸着他已起床,就短他:BABY,桌上是给你昨夜的服务费。

他回:全套服务才500块呀?人家出台一次都是1K呢,何况你买了俺的种

（偶笑得差点没晕过去）

5、有天晚,洁面后贴黄瓜

男友打来电话～我按掉,回:宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧

回:MD便宜那黄瓜了!告诉他那是我专利!

回:别闹～贴黄瓜不能笑的!

回:好在它也姓黄,算了,不跟它一般见识拉～

我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～

6、好消息:规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?

我回:夜!

7、上班无聊,给BF短信:喂喂喂,说你呢,别流着哈喇子瞅着美女出神,没见过美女似的,丢人现眼。

BF回复:锤子,老子正对着小白呢

8、和朋友在外面吃饭,短他说:我在喝木瓜牛奶,张NN的～

他回:哦,那我吃黄瓜,张JJ的～

9、最近一次晚上发给他:大爷要呼呼了,跪安吧～～～

他很配合的回:喳

10、每天晚上都要打电话或短信后才睡。

我:好了,要睡觉了,亲一个!

他:啵!

我:再亲一个!

他:啵!

我:还要亲一个!

他:啵!

我:还要嘛～～～

他:……流氓!

完了爆笑,搞得我都睡不着了～～～

11、我:到家了吗?好好休息啊。

他:我有二奶照顾你放心啊!到家睡觉!晚安!

我:好!代我谢谢二奶哦!晚安!

12、他出差

我发:在小老婆那甜蜜呢?

他回:不是,在三老婆这呢,大老婆你先睡吧。

13、我发:天冷,出门多批件袈裟

他回:多谢师太

14、我:晚上自己解决啊!(我的意思是晚饭)

BF:用手啊?(不知道他想哪里去了)

我:不要想歪,我说是吃饭～

BF:NN的,老婆坏坏哦～

15、我:BF我在便便,你在吃饭吗?

他:

16、我:我在楼下了,有好多吃的

bf:(很兴奋)真的啊,我马上来接你

过了一会

bf:人呢?怎么没看到

我:我在我家楼下啊

17、俺:小弟弟,来姐姐家,姐姐给你一根棒棒糖

他:好!

俺:没点矜持!之前教你的哪去了

他:那好,给我两根我才去!

俺:#@#￥%…………

他:好闷啊!

俺:那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧

他:表,人家要玩怪老师课后留下小妹妹!

俺:%@#￥%※

18、他:偶在地铁上看见美女了

我:怒

他:她还跟我搭讪呢

我:她跟你说什么``(吃醋)

他:离我远点!

我:崩溃～

19、那天闲来无聊发给男友:BF,我爱你

不巧发错了,发给了前男友.

20分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了.

我晕～～～

20、这句常是BF发过来说:小妞,给大爷我笑一个!

我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

21、我发;小妞来给大爷笑一个

他回;哇哈哈哈哈,你这彪悍的小妞

我回;严肃点,看我回去收拾你

他回;我刚不都笑了么,你为啥还要收拾人家呀?

我回;笑得太大声,吓到本大爷了。

22、我:朕有新欢了,爱妃自谋生路去吧～～

他:你敢!跟你没完

(马上转换角色)

我:奴婢不敢,奴婢愿侍奉终生～

他:来,给大爷跳个舞～～

23、我:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。

他:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:)

我:看来今晚非杀回来投毒不可!

他:说笑说笑,借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子,况且朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字:)

24、me:老板,在哪儿嫖呢?

he:小姐还没到,不成你先来客串一下?

me:小姐没到有如花,我去帮你叫如花过来哈。

he:我要似玉,有了就叫我,没了我就到别家去。

me:有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅,保证客官满意。

he:成。都叫上吧。对了,几折啊?

25、我:老板,在哪嫖哪～

他:只嫖你,今天是什么颜色(内裤)

我:本小姐今天客满,下次客官请赶早

他:哼

26、我:小妞,给大爷我笑一个

他:唉呀陈员外,陈大爷,你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子,要是陈员外不嫌弃小女子,那我就给员外来一段。

27、我坐他腿上,食指勾他下巴:妞儿,给爷来个曲儿

他:-_-!

我:怎的?怕爷我付不起银子?

他:爷您每次吃白食儿之前,都是这么说的!(偶笑翻)

28、偶:妞,给大爷笑一个～

BF:大爷你上次的帐还没给结呢～

偶:赊账!咱俩谁跟谁啊

第一卷笑话锦集第317章第三件事

有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,

于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,

我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,

这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……

他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。

老板就带他到一个屋子里,里面有一里漂亮的裸体美女,

小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,

他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下

第一卷笑话锦集第318章超级经典的暗示性笑话

1.一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦不7寸的哦,天哪,快拿卫生纸……

2.撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

3、改日吧

一男对一女说:“我请你吃饭。”

女说:“改日吧。”

4.存钱桶

有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

5.实习

一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

6.漏*点了

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏*点了!”

年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

第一卷笑话锦集第319章尴尬笑话

一：上大学时，换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时，女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。

二：昨天我在网吧里上网，正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”，说完她还凑进屏幕看了看，说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。

三：上了大学时，一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话，一个女生练习潜水，不经意间她的手伸向俺的裤裆部，一下握住俺的DD。吓得俺赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要扶把手，他却把我的手推开，害我差点呛到水！

四：一次跟几个同学去网吧玩游戏，玩着玩着就进入角色了，开始讲粗话。比如：我靠，靠，等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网，呆了一会，可能是听我们的话太难听，就走了。网吧老板急了，跟我们几个说：“靠什么靠，讲话文明点，你们看，刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。

五：小时候很调皮，一次在家门口玩，有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去，朝他看了一眼，然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”

六：有一次和老爸看电视，我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊，我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？

七：和老公结婚前，一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机，我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机，很逼真，显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈，那个男的说：“还带精液？我呆住了，老半天才反应过来，是液晶的。晕，就是找不到地缝。

八：十四岁那年的一个早晨，躲在被子里胡思乱想，并用小DD磨擦被子，越来越舒服，最后可想而知了，正玩着被子忽然被掀开，一看是表姐…………

九：一次打麻将，一个朋友的女友在旁观战，说不让她玩，她气呼呼地说：“等你们都走了后，我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。

十：儿子上托儿所时，有一次女孩见到男孩撒尿，忿忿地说：“哼！我家也有，我爸爸的那个，老大个呢，还有毛！”逗得阿姨大笑不止。

第一卷笑话锦集第320章一顺边

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

第一卷笑话锦集第321章经典的黄色对联

（1）苏小妹绝对解兄愁

一人给苏东坡出一上联：

架上丝瓜酷如吊

东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。

小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：

池中荷花恰似穴

（2）花烛夜夫妻绝对

一38岁男子与25岁女子结婚。

花烛夜出一绝对。

男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；

女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。

横批：月明松（藏月日月松之意）

哈哈，搞笑吧，谈恋爱时叫对方猜猜下联^_^

（3）干部下乡绝对

上联：早晨没奶喝晚上没奶摸

下联：白天没球事夜晚球没事

横批：无比痛苦（比之谐音穴也）

（4）今昔对比出妙联

上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。

下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。

横批：与时俱进

（5）两律师再婚著妙对

男女两律师再婚。

入洞房后女律师出联求对。

上联：夜袭珍珠港，美人受精。

男对：两颗原子弹，日德投降。

横批：二次大战

（6）师生续朕出妙对

师出上联：月落

生对下联：日出

师出上联：和尚

生对下联：妮姑

师出上联：青山

生对下联：白水

师出上联：去

生对下联：来

对毕联起来一念：

月落和尚青山去

日出妮姑白水来

（7）大龄男女巧对对

某大龄男子于公园中遇一大龄女子。

男出上联：空有一身牛劲，无地可耕；

女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。

横批：浪费可耻

（8）毛笔帽和笔架巧联

上联：日进去笔水XL

下联：浪起来两脚朝天

（9）四人续绝对

一日，四君闲坐无事，提议对对联。

甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”

乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”

而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”

丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。”

（10）尼姑对和尚

过年了，和尚在门上贴副对子：

白天没球事；晚上球没事。

横批：无比烦恼。

尼姑也在门上贴了副对子：

白天空洞洞；晚上洞空空。

横批：有求必应

第一卷笑话锦集第322章经典9篇

第九名

有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。

那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。”

那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”

第八名

有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。

“您要来点什么吗？”酒保问道。

“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。

“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊，我头一次BJ”（blowjob口J）

“这样的话，我给你第七杯，小店请客”

“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被BJ）

第七名

一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道：

“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的阴J平均最长，而波兰人的平均Y茎最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？”

他很酷的回答：“TontoKawalski，很高兴认识你。”（firstname是印地安名，secondname是波兰姓）

靠，太搞笑了吧

第六名

一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：

“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”

丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”

第五名

比尔在一家腌黄瓜工厂工作，他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解，说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头，太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题，但比尔认为自己会羞於启齿，所以发誓要自己克服这个冲动。

数周后的某一天，比尔脸色死灰的回到家，他太太马上就警觉到事态严重了，发生什么事了，比尔？”她问道。

“你还记得我告诉过你那个，想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?”“哦!比尔!你该不会……”“对，我做了”“老天！比尔，结果呢?”“我被开除了。”“不，比尔，我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事?”

“哦……她也被开除了”

第四名

一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太，这一次他决定抚摸他太太的左**，而不是只有对她说话，他发现在抚摸的时候，他太太竟然有点动静，男人赶紧跑去告诉医生，医生告诉他这是好现象，并建议他试著抚摸右边的**，看看会有什么反应。

男人回到病房抚摸他太太右边的**，结果使她发出一声呻吟，医生建议他再试试口绞，并说自己会在外面等，因为这是个人隐私，而且医生也不想让那男人感到难为情。

那男人进去後过了五分钟就出来了，脸色苍白得像床单，并告诉医生他太太死了。医生问发生什么事情，那男人回答：“她噎住了”

……猪头男人，搞错医生的建议了

第三名

一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的老二放进去，然后它会合上嘴巴一分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，做为目睹这个奇观的回报。”

群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴，过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给男人。

不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。”

群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：

“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”

第二名

一个矮小的男人走进电梯，当他注意到时，一个高大的痞子就站在他旁边。那个高大的痞子往下看着那个小个子然后说：“七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸长，左边蛋蛋三磅，右边蛋蛋三磅，TurnerBrown。”

结果小个子昏倒了，高大痞子把小个子提起来，拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒，然后问道：“你怎么了?”

小个子说：“对不起，你刚刚说什么？”

高大痞子说：“七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸长，左边蛋蛋三磅，右边蛋蛋三磅，我叫做TurnerBrown。”

那小个子说：“感谢老天，我以为你要我转过身去(turnaround)。”

第一名最经典

一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了。”“是啊”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前”

“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这。”老太太咯咯笑著说：“那你认为……我们该脱光衣服罗?”

当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗，亲爱的？”老太太喘息的说道：“我的乳头跟五十年前一样为你而发烫。”

第一卷笑话锦集第323章买块肉

一天晚上，和老婆看完金婚之后上床休息。

老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？

我答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。

老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？

我答：买块肉。

老婆问：做啥？

我答：打个洞。

老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。(

第一卷笑话锦集第324章最淫的汉字

最贪婪的：晃

最直接的：昆

最西方的：咬

最自豪的：鹅

最不怕烫的：炅

最处*女情结的：晷

最想以数量取胜的：晁

最变态的：嬲

最牛X的：昊

最无处发泄的：间

最刺激宗教人士的：昵

最痛苦的：旱

最象形的：个

女士重婚:替

浪漫专家:智

现在例假:晚

我要浪漫:晤

只会浪漫:晶

浪漫能手:暑

浪漫部队:晕

第一卷笑话锦集第325章最倒霉的士兵

据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵，只见军官走到一位士兵面前停了下来。

军官：你的衣服为什么这么干净，一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！

士兵高声答道：是的长官！

军官听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了！

士兵慌张的说道：可是长官

军官打断说道：我不想听一个逃兵的解释！

还没辩解士兵就被拉了出去，只听一声枪响，一位士兵跑了进来说道：报告长官狙击手已被枪决完毕。

第一卷笑话锦集第326章范伟的经典语录

1.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

2.大哥，你要砸就砸我吧！

3.人跟人的差距咋就这么大呢！

4.大哥，我真抽了！

5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6.你这人怎么不按套路出牌？

7.忽海无涯，回头是岸。

8.小样我整不死你！

9.一般人我不告诉他。

10.忽悠，接着忽悠！

11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！

13.等……等会儿……我……我要劫个色。

14.你也不理我，我成狗不理了。

15.啥也不说了，全在酒里边了。

16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17.弃勺从教。

18.戴功立罪。

19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21.智商是什么东西，给……给我拿来！

22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29.这活挺霸道的啊？

30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32.是你爸大还是城市大啊？

33.钱是王八蛋，没了再去赚！

34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

37.自己的路，让前妻后悔去吧！

38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利哑娱乐……广场总经理的保镖！

39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

第一卷笑话锦集第327章老汉学字

一个刚学会一点中文的外国人在电梯里遇到一个漂亮的中国女孩，他想打个招呼，就用中文说到：“你吗好？”那女孩瞥了他一眼，他知道自己说错话了，想了一下，又说：“吗你好？”

哈哈，外国的语句习惯和中国不同的，这成啥了，哈哈，估计那女孩肯定狂晕

第一卷笑话锦集第328章极品笑话

1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去！”

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天，许多妖怪从天降。

三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。

悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道：你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？

妖怪头子身在半空，回头答道：TMD，猪肉价格猛涨，眼前吃顿猪肉倒是要紧！

3、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。

到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就啪的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”

叫到某人站起来就说“名字不一样”

老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”

他说“恩还有长相也不一样”

老师都快被气放屁了

5、等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。

6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?

孩子想了一下,坚定地说：站旁边!

7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”

妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”

说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

8、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。

大夫说：这是规定。

病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？

9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”

乙：“为什么？”

甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”

“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。

然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”

小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。

最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”

第一卷笑话锦集第329章加张嘴

男女女都喜欢在周末一起逛公园。

一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。

于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”

于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。

#$^#%#@（一阵口舌！）

这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”

顿时，一片狂笑

第一卷笑话锦集第330章愚人节笑话

看看人家是怎么过愚人节的，HOHO

愚人节，一大早就被朋友发来的愚人节短信给吵醒了，其实昨天就已经被整了，一朋友发来一条短信这么说的：现在方便接电话嘛，有一坏削息要告诉你，而且是关于你的．

说实话刚接到这短信心里着实的是慌了一下．当我打过去的时候，对方挂了电话．我刹那间反应过来，是不是有诈啊？突然联想到明天是愚人节．一定是被好朋友整了．呵呵，当思维还没有停止想象的时候，朋友已经发来了信息，上面写着：哈哈，亲爱的，明天就是愚人节了，提前祝你愚人节快乐啊！！

我晕～～～诶！都是愚人节若的祸！

愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴

无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装

手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草.

电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：今天愚人节，刚才就有人

喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。

电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，一概外

出，工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。

电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，

同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。

话毕。挂机，无奈中。

电话同事四号，拨号中。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三

小时，电话已经没电，至今未脱困！”

晕厥中。

第一卷笑话锦集第331章搞笑鼠年笑话

1、猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！

2、三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊TMD猫呢

3、甲鱼对老鼠说：我在一家五星级饭店供职!瞎扯!真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤。

4、老鼠生存的四大理由:为猫提供就业机会,为狗提供兼职机会,为电脑鼠标充当免费代言,为人类研究某些疾病以身试法。

5、老鼠和蝙蝠结婚了，别人笑老鼠没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

6、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

第一卷笑话锦集第332章大傻和水妹密事[爆笑长篇]

村里有个大傻，结婚一年多了，还没有碰过老婆水妹。水妹感受到这样的婚姻生活一点意义都没。自己还年轻离了婚还能嫁个好人家，于是就向婆家提出要离婚。婆家知道是自己儿子大傻不懂房事，让儿媳妇守生寡，为了稳住水妹，便想出暗中叫亲房南古去勾引水妹，想他们睡觉，来个借种传代的法子。

一天晚上，水妹对着大傻说：“你自己睡到一头去，睡出床边去。”大傻不敢违水妹的意，只好自己睡到另一头去。半夜醒来，用手摸脚，一边摸一边数，一双脚，二双脚（自己的却没有数到），并自言自语说：“怎么回事？床会变狭的！”水妹正和南古欢好着，吓得南古动也不敢动。水妹忙训大傻：“三更半夜不睡，想打了吗？”大傻被水妹打怕了，一听到要打，虽有点委屈，但不敢出声，又睡了过去。天亮前南古走时，大傻还没有醒。

这样一来，时间一长，南古的胆子也大了起来。有一天，大傻起床后，看到南古和水妹仍抱着睡在一起。大傻乐了说：“嘿嘿！怪不得床变狭了，原来南古叔来搭床睡啊。”一翻话把水妹惊醒，水妹急着说：“大傻你敢讲出去我就打死你！你信不信？”大傻却若无其事地说：“我才没有那么傻，南古叔来了，就多一个人屙尿，多屙一泡尿好淋菜。”

第一卷笑话锦集第333章抓住骆驼

话说有一个年轻的探险家，一次在沙漠里探险迷路了，几天了还没找到路，已经没啥力气走出沙漠了，正在绝望的时候，想想自己都20多的人了还没谈过恋爱，连个女孩子的手都没牵过，这一生看来是白活了。

突然眼睛一亮，发现自己带的骆驼跪在沙漠上，浑身就有了不少力气，虽然没碰过女孩，临死前对骆驼实施一次也算不能白活（爆汗），有这种想法后，就开始行动了，由于骆驼跪在地上身材还是有点高，年轻人就开始堆了个小沙包，正准备实施时，骆驼往前迈了一步，就这样每次要实施时，骆驼总是往前迈一步，使年轻人很是沮丧，在非常绝望时想，看来我这人命不好，快死了还不让我享受一次快乐的事情。

准备在看看这个世界最后一眼的时候，看到一个人昏迷在湖边，年轻人努力爬过去后，看到是个20多的女孩子，已经脱水昏迷了，等年轻人把女孩子救活以后，女孩子说，你救了我的命，你想做什么我都答应你。年轻人脸红红的，憋半天才说：你帮我把骆驼抓住不要让它动就可以了。

第一卷笑话锦集第334章我得先查查有没有蜜蜂

玛丽在丛林中迷路了，碰到了人猿泰山。玛丽被泰山深深的迷住了，当他们谈话的时候，玛丽故意将话题往性的方面引。

她问泰山：你平时怎么做*爱？

泰山说：哦，我用树干上的洞。

玛丽答道：那怎么行，今天让我来告诉你正确的做*爱方法。于是玛丽脱掉所有的衣服，叉开双腿指着自己的**说：这才是正确的地方，快进来。

泰山对着**端详了一会，然后飞起一脚朝**狠狠的踢去。玛丽打了好几个滚痛苦的呻吟道：你在干什么？！

泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂。

第一卷笑话锦集第335章叔叔裤子前边鼓起来了

有一妇女领自己的孩子上街，碰到了久未见的老想好！！就尴尬的站在那聊起来了。聊着聊着，相好的JJ就不听话了，蠢蠢欲动。忽然，边上的小孩指着老相好的某处问：

“妈妈，妈妈，为什么站在你面前的叔叔裤子前边鼓鼓的？”

妈妈很不好意思说：那是叔叔的钱包。

小子又问：为什么她钱包越来越鼓？

妈妈脸红红的答：那是叔叔想把里边的钱给妈妈！！！

第一卷笑话锦集第336章闷骚的一对[作者推荐]

1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！

2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”Godsaveme！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？

13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！

14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一

旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧.

15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开

眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！

16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！

17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！

第一卷笑话锦集第337章爱犬电话密语

孩子外出读书，夫妻二人守家相依，养有一犬极为聪慧；某日，夫出差，致电家里，振铃少顷，爱犬前爪按下“免提”键……

“汪”(喂……）

夫：宝宝，你妈妈在家不？

犬：汪（在）

夫：家里除了你有几个人？

犬：汪汪（意为两人）

夫：算你一起几个人？

犬：汪汪汪（意为三人）

夫：你去看你妈妈跟那个人在干啥？

犬：汪（意为“好”）

……电话中传来轻微响动，爱犬去房间看动静，少顷后……

犬：汪（喂）

夫：看了没？

犬：汪汪（看了）

夫：干啥呢？

……少时没有动静，少顷后，爱犬发出“吭哧哼哧”的喘气声……

夫：…………

第一卷笑话锦集第338章一天能6次！

话说前几年，我县为响应上级提出牵着黄牛奔小康号召，引进了名为“罗莱恩”的“洋”公牛做种牛，计划通过繁殖，推进我县的黄牛品改工作。

老牛分管黄牛品改工作，一段来忙得团团转，又做宣传发动，又要外出学习取经。搞得他连续二个‘双休日’都没回家与妻子团聚。住在乡下的妻子等不及了，专程到县城来探望老牛。当日中午，老牛一见妻子，未说先笑：我正忙得要死，你来干嘛？妻子怪道：十多天不见人影，你知不知道人家想死你了？老牛说：现我无法陪你，我要去听华农教授讲牛课，你先回房间休息吧！妻子不愿意：我一个人在房间闷死人，我要你带我一齐去听课。老牛想了想无妨。

课堂上挂着一幅“洋”公牛的图片，教授正在讲“罗莱恩”牛的繁殖技术。当听到说罗莱恩公牛的交配能力特别强，一天能够交配6次时，妻子用手肘碰了碰老牛，轻声说：怎么样，你听到了没有？老牛知妻子责怪他，但又不好说。于是便问教授：罗莱恩牛是一天能交配6次，那它是和一头母牛还是和不同的母牛交配？教授笑着说：不，不，不，它是一天分别和6条母牛交配！老牛听了呵呵直笑也用手肘碰了他老婆一下小声说：听见了没有，人家一天6次，次次都是新鲜的！

妻子无言以对。

第一卷笑话锦集第339章色女另类买房标准

这一天，有一对夫妻经房屋公司介绍来到已经装修好的房子。

夫妻两刚进屋就被室内装潢的风格，布局吸引住了。

丈夫很是开心，于是就和地产公司商量买房合同问题，

妻子却走进了卧室，把门关上了，

然后就传来“啊——啊——啊——”的声音，

丈夫和地产公司的人听到后很是诧异！丈夫觉得很丢人，正想要阻止妻子，刚到门口便听到邻居敲墙的声音！

随后妻子从屋里走了出来

给丈夫一个手势道“走！这里隔音不是很好！”

丈夫红着脸“对不起！我们不要了”

低着头走了出去！房屋公司的人无语

第一卷笑话锦集第340章女人专用幽默神父的小器具

有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。

她问：对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？

当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？

是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵

但我的行李已经达到了最高的稅限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？

当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。

你有一副诚实的面孔?我相信他们应该不会为难你的。

于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋內。

当神父来到海关人员面前，官员问：神父，你有什么需要申报的吗？

神父答：由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子……

官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续問：那腰部以下呢？你有什么？

神父回答：我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。

官员：………神父您慢走,下一位!

第一卷笑话锦集第341章这头进那头出-爆笑

有一对小夫妻结婚多年，虽那男的每天守在他老婆的一亩三分地进行精耕细作，可她老婆的肚子却一直不现山现水，颗粒无收，一直没有生孩子。那时比较落后闭塞,不知去医院检查，男的就去问隔邻的叔婆为什么他老婆不会生孩子。

叔婆问：“后生，你懒，没有和你老婆干那活？”

男的答：“隔三差五天就干，有时一天几次呢！可她的肚子就不争气，怎回事？”

叔婆自言自语奇怪当年你叔公一碰我就有了你某叔叔，你这是怎回事？想了一下说：“后生，下次你和你老婆干完那事后，象叠被子样抓住你老婆的脚抖几抖，把你的种抖进去。”

那男的欢天喜地感谢叔婆回家去了，迫不急待到了晚上与他老婆开工。完毕后按叔婆的吩咐抓住他老婆的脚抖了几抖，由于当时的天气变凉，她老婆光着身子受凉感冒了，一抖时，鼻子流出了鼻涕。男的看到气不打一处说“哇格，这头进那头出，难怪你一直生不了孩子，该死，害得我不能做爸爸。”接着对他老婆就是一顿拳脚。

第一卷笑话锦集第342章丈母娘与蠢女婿[作者推荐]

以前男女结婚是靠媒婆的，那象现在的青年男女自由恋爱甚至试婚。

那是上世纪的七十年代未，在一个偏僻的乡村中，张寡妇的女儿也有二十好几了，好不水灵，张寡妇也丰韵犹存，村民戏称张家双花。可是由张寡妇家庭成份（地主），不知道的来提亲一听到都吓跑了，张寡妇不知求了多少媒婆好不容易才在山旮旯中相中一个父母双亡的单身男子。虽有三十出头，看上去老实本道，相貌也一般过得去，几次见面下来就把女儿嫁了过去。

婚后第三天，女儿按风俗回娘家来，一进门女儿就向张寡妇诉说，那是一个蠢材，整整二个晚上就只会在我傍边睡，猪一只。张寡妇想原来女婿不懂风情，于是安慰女儿“明天我去你家教教他，到时给你一个让你喜欢的老公。”

第二天张寡妇来到女婿家已是太阳偏西了，女婿见丈母娘来了大喜说“妈，今晚不要回去，我们来‘撮忽子’。”张寡妇一听暗喜谁说女婿不懂风情？那丫头怎么回事？这女婿真坏，吃了女儿还要丈母娘，真是冤家，今晚就来‘撮忽子’，正要装生气的样子时女婿已出门去上街了。张寡妇那知‘撮忽子’是女婿山里酿豆腐的叫法，是招待客人的最高礼节。

晚饭后，张寡妇便脱光衣服上了床等女婿来‘撮忽子’，久旷多年的张寡妇的下部已湿润了。可女婿就没有来，无奈开口把女婿叫到床边，女婿仍是无动于衷。

张寡妇嗲声嗲气说“好女婿，不是说好今晚‘撮忽子’？”

女婿答“是啊！不是刚撮给你吃了，就是今晚的酿豆腐。”

张寡妇此时才知自己想歪了，气得脸变了色，知女婿真不懂男女之事，心中一喜我来拔头彩，也为女儿幸福勉为其难了。便拉开被子露出仍有点坚挺的**来对女婿说“我心口有点疼，替我揉搓一下。

女婿说“阿！原来妈胸上生了二个乌头疮。”边说边用手捏了捏那**，“不怕，已冇那么硬了，开始消肿了。”

张寡妇为之气结掀开被子全身爆露在女婿面前，指着下体说“好女婿，这里很痒。替我搓搓。”

女婿看到微微张开的、红红的、湿湿的下身说“妈，什么时候让人劈了一斧头，伤口那么深，现伤口不出血了，正在俞合伤口痒是好现象，说明正在生肉。”

张寡妇气得破口大骂“你一个蠢材，是猪！”

第一卷笑话锦集第343章寡妇和女儿的经典对话

有一寡妇带着唯一的女儿在县城里开了一个小饭店，女儿上学平时住学校内。凭着她半老徐娘丰韵犹在，饭店生意也还过得去。处在虎狼之年的寡妇由于女儿不在耐不信寂寞，经常有一些人来食腥。

春去秋来女儿也十六岁了，这年暑假的一个下午来了熟客，由于天热，穿着宽松且少，看到小荷才露尖尖角的女儿在，不敢开声和寡妇勾搭。但已欲火中烧那细佬已进入临战状态，急得他在院子里转，却把院子里的鸡吓惊。女儿听到鸡叫走了出来，看到那人裤裆里鼓鼓的有东西在活动，便跑过去小声对她妈说：“妈，那人偷了一只鸡放到裤裆里去了。”

这寡妇当然知道怎回事，还以为女儿知她丑事来笑她，但又不好回女儿的问话，便气不打一处地说“死妹丁，你肉痒了！”

女儿接着说“不止六两。”

寡妇更气了“薅婆，你生精了。”

女儿又说“三斤就冇！”

第一卷笑话锦集第344章农村里的光棍和寡妇

农夫想要杀公鸡，却怎么也逮不住，于是气急抓起母鸡冲公鸡嚷嚷：“再不下来让你当光棍儿！”

公鸡不屑地说：“你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了！”

第一卷笑话锦集第345章孙猴子取经遇上白骨精

话说孙猴子取经时，与白骨精勾搭成*，碍于师傅没有得逞。

有一天孙猴子趁着化缘之际，夜里来到白骨精洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙猴子感慨：“tmd，妖精就是妖精，处*女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢！”

第一卷笑话锦集第346章床底下的老伯

话说有一对老公婆，一天心血来潮共同骑一辆脚踏车出游，走在颠簸的道路时，不小心撞上电线杆，连人带车摔落杂草丛生的水沟里，好不容易爬出水沟却全身淤泥，狼狈不堪。