微弱的灯光昏黄了簌簌的大雪，窄窄的车道两旁停满了外归的车辆，天南海北，形形色色。这个在记忆里久得快分不清状况的冬天也在噼里啪啦的爆竹声中逐渐迎来了季末，就连分割异地的恋人都微笑着在烟火绚烂的夜空下拿着手机传递久久不熄的思念。

有人说异地恋就像养了一只手机宠物，早晚对着一只手机狂说自己的生活琐事，喜怒哀乐，以前和现在一样过着实质一层不变的生活，该是一个人的时候还是一个人，不该一个人的时候也还是一个人。但是缘分这种东西真是让人捉摸不透，我这么一个害怕一个人的姑娘说好了不再和爱情有任何瓜葛，最后居然谈起了异地恋，还隔着一千多公里那么远的距离。

从16年到17年想想我们在一起也大半年了吧，过了个春节，你这个家伙硬是得说一年，像个傻逼那样。

我记得我是个倔强的姑娘，前一段恋情让我养成在爱情里女朋友就是应该拿来疼的习惯和认知，以至于多年以后和你开始新恋情的我还是这么认为。你是一个爱从不轻易说出口的家伙，而我是一个你爱我就得表现出来的傻女人，所以一开始这段感情就注定格局不对等。于是那么爱胡思乱想的我开始第一次偷偷哭鼻子，你没有像其他人那样有哄女人的习惯，那个时候的我一度认为这是不爱一个人的表现。我以为我可以克服，只要喜欢只要认真，你不会的我可以教你。但是自己远远没有自己想象的那么简单，爱情里的女人真的是小气到不行，我那么害怕一个人的人怎么忍受得了你的不理解不陪伴，又怎么懂得了你的刀子嘴豆腐心。

恋爱一个月，我还是像个正常人那样有了自己的小脾气，我们开始吵吵闹闹。你从来不会哄我，我以为我不理你我关机扣扣删了你，你会知道我在想什么，如我所愿，你给我打电话，你第一次说你担心你着急，说好不理你的我最后还是心软了，见不得你不开心。呵呵，但是你这个男人就是有能耐分分钟钟把我惹哭，我也不知道为什么平时那么坚强的我在你那儿怎么就变成了爱哭鬼。

你从来不说喜欢我，你说有些东西不一定要说出来，那样的爱情显得像是在过家家。于是我知道了你不是一个会甜言蜜语的人，什么都不会说。而我则是一个现实主义和浪漫主义的结合体，我总是觉得爱就要说出来。万一哪天就死了，万一哪天我就不见了，永远那么远，我只想过好活着的每一天。清晨起来，阳光正好，你在我在。

你和别人不同，你不会任由我耍小脾气使性子，因为我胃不好，每天都会逼着我按时吃饭按时睡觉，不让我吃辣椒，每次胃疼你比我都还着急，让我快点过去你那边你好好照顾我，电话里的你像个啰嗦的老婆婆，但是却莫名的暖心。

恋爱三个月，你马上毕业了，忙着实习找工作，但还是抽了时间从你的城市坐了高铁转了火车跑来找我。十一月份的天气，晚上冷得要死，我站在火车站门口等你，你的火车等了好久都没到。我没有想象中的那么开心，我也不知道为什么，我以为第一次见面应该会紧张会心跳，没想到只是担心方向感那么差的你第一次坐车火车怕丢了。站在车站外面一脸平静的我当时甚至在想自己是不是没有想象中的那么喜欢你啊，事实证明我错了。

就在车站里人群拥挤，一波接着一波的人出来的时候，我紧张的想要逃跑。我以为近视的我在晚上更不容易认出你，可是我怎么知道昏黄的灯光下，拥挤的人群里，我一眼就认出了你，视力5.2的你在我看到你的同时你也看到了我。你和我想象中的不一样，我以为你长了一张严肃的脸，可是人群中微笑的你像个温柔的孩子。你背着一个背包张开双手期待着我会跑上去抱着你，可是像个木头的我呆呆的站在原地不明所以。尴尬的你只能走上前来形式的抱了我一下，没有电影里那么浪漫，却很独特。

还好你没有像我那么不知所措，很自然的牵着我的手，渐渐的我融入了角色。

你住的那个城市常年阳光明媚，冬天从来不下雪，适应不了低气候的你第二天就感冒发烧了。我心疼得不怎么该怎么办，唯一能做的只有抱着你瑟瑟发抖的身体，帮你不停的呵气暖手。还好吃了药的你不久就退了烧，但是发炎的喉咙还是严重了起来。

明明在这之前我们说好了要一起看电影、唱歌、夹娃娃，在一起的四天里，我们都没有出去玩，找了很久的娃娃机也没找到，待在房间里整天的看电视聊天，但是我却觉得这样很好。原来只要两个人在一起，做什么都很好。平常那么能吃的你，和我在一起之后整天整天的不吃东西，你说看着我就饱了，不用吃饭了。你这个傻逼这么温暖的情话从你嘴里说出来都会变了样子，可是我却莫名的懂。

第四天，你要走了，我们一起去火车站买了票，你回你的城市我回我的城市，背道而驰，越来越远。

在候车室里，我陪你一起等你的火车，去买水的你在角落里看到了找了几天的娃娃机，你说你是夹娃娃的高手，可是最后你把你身上所有的硬币都拿来夹娃娃了也才夹了两个，事实证明你没有你说的那么厉害。我在旁边取笑你，你却看着我笑说怪那个机子。时间过得很快，来接你的火车到了，广播里一遍一遍的念着你的车号，催促着远去的行人。我一脸难过委屈的表情看着你，一只手紧紧的拉着你，站在人群里，那个时候我很想哭，我们又要开始异地生活，隔着这么远的距离彼此思念了。你把我抱在怀里说傻逼不准哭听到没有，还吻了我一下，我真的听话的没有掉眼泪。

你被人群挤着往前走，我提着一堆东西拽着你的衣服跟着你一起走，直到安检，我都舍不得放手。我记得很清楚你说不要挡到后面的人，我才松开了你，看着你急匆匆的去找你的车次，直到火车开走，我才开始转身泪眼模糊。

要转车的你在中转站的陌生城市一个人住了一晚，我给你打电话，电话里的你哭着声音嘶哑说好想我。第一次看见这样脆弱的你，拿着手机不知道该怎么去安慰你，心疼不已。

恋爱四个月，我们因为宠溺这个问题大吵了一架，你还是一如既往的不知道哄我。你总觉得这些是没必要的事情，我说宠溺是发自内心的，你说难道我想你变成那种花言巧语的人，可是真正爱一个人，宠溺这种东西不应该是由心而发的吗?可能真的是恋爱观不一致，那么爱吵闹的我们并不是不相爱，于是我开始怀疑难道我们真的不合适?那天我哭了好久，我们说了好多。

最后你的一句话彻底让我觉得我们真的走不下去了，我从生气委屈变成了失望，可是即使这样我还是舍不得说不在一起，只是个呵和就这样吧，正准备把你删除，你说我们不是说好了要好好在一起吗，这句话让我心疼了起来，可是亲爱的我们怎么好好在一起。你说你会慢慢改，只要是我想要的样子，你都会努力。

后来的你变成了现在什么都会表达出来的你，我说你不要脸，你说要脸干嘛，要我就好，我笑了。

异地恋没有想象中的那么辛苦，也不是养了个手机宠物，至少每天的晚安、我想你都是不一样的。感情这种东西任谁也勉强不来，如果说距离的长短是衡量它的标准，那这一千多公里刚好是我们的距离标准。我不怕等，只要最后等到的是你。尽管有的时候真的想你想得快要发疯，但是只要想着你就在那儿努力的一点点朝自己靠近，那么再怎么样也都觉得无所谓。