曾经的我们年少青涩，不懂爱情为何物，那时的我们都向往长大，可是长大了却迷茫是不是只有我深陷在过去无法自拔。

在我们恋爱未满的时候相遇，却在心智成熟的时候错过彼此，我们把所有的风花雪月的青春都留在了年少，错过了相爱的时间，我很欣慰在最单纯的年纪遇见你，只是遗憾不是你陪我到白发苍苍。

在我的印象里，我的大学时代分为三部分，大一上学期还充满着为理想奋斗的热忱，大一下学期开始就充满了消极沮丧，甚至连晚自习都开始缺席，可惜这世界上是没有后悔药，自己犯的错误只能自己承受，为什么我不能勇敢一点？为什么我对泽轩的爱不能少一点少受一点影响？

为了减少痛苦与煎熬，我不上课就去上网、逛街，而且尝试着和陌生人聊天排遣心中的郁闷，毕竟同学不适合倾诉，因为容易造成自己的困扰，偶尔打电话给文凯和冷忻诉说心事。

这天，我打电话给冷忻，思绪特别烦乱，特别希望他能给我一点帮助和指导，我祈求的说：“你说我该怎么办？怎么样才可以让泽轩真心的爱我呢？”其实我知道有了小兰，我和泽轩在一起的概率小了很多，我实在做不出横刀夺爱的事情，可是我依然不甘心的问道，也许有一天泽轩会处理好自己的事情来找我。

冷忻叹了口气，说：“你啊，我说你什么好，你就去找他，感动他，他就会爱你了。”

“会吗？找他有用吗？我怎么觉得这么不靠谱？”我小心翼翼的问道。

“可能会有效的，给他制造惊喜。“冷忻懒洋洋的说着，仿佛事不关己高高挂起，但是我依然很感谢他在我最痛苦时候的陪伴，在我的印象里他是一个热心的好同志。

“哦，那我给他织条围巾吧。”我询问道。

冷忻说：“可以，织好了亲自给他送去，他会感动的。

挂完电话，我就冲到学校的小店里去购买毛线和针，那时候大学里特别流行织围巾，很多女生都会给心仪的男生送围巾，可能我也不是一个特别懂得浪漫的人，所以也想不出与众不同的花招，但是我从未自己动手给任何一个人织过东西，所以显得特别期待和兴奋，毕竟所有的第一次都是新鲜且值得期待的。

接下来的一周时间里，我除了上课整天就是织围巾，连喝水上厕所都要计算好时间，生怕耽误了进程。

人忙碌了往往就不会胡思乱想，连上网都不去了，甚至也不乱吃零食了，体重稍稍有所控制，那时候的我比起刚进入大学时的身姿已经略显臃肿了。

那时候我们宿舍的女生可以经常看到这样一幅画面：我一边低头织围巾，一边浅笑低吟，有时候偷偷用纸巾抹抹眼泪，因为我喜欢一边努力编织幸福一边回忆过去的美好，人其实是矛盾的动物，一方面为了小兰的话而难过，另一方面也质疑小兰的话希望有一天泽轩可以自己站出来澄清一切，可以重新牵起我的手，连我自己都不知道自己想干什么，现在回想起来我只是想和小兰各自努力用自己的方式爱泽轩，等待他选择属于他自己的幸福罢了。

有一天，我正努力奋战我的围巾，小莹凑上来，笑眯眯的说：“小好，看你围巾织的那么入迷，是织给谁的啊？你哥吗？”

我想起泽轩脸上就忍不住的发烫，略带羞赧的说：“是啊，除了他没有别人了。”

小莹明了的点了点头，继续说道：“给我看看吧。”

说着，她接过围巾仔细的查看，之前我沉迷于进度没有自己观察，这时候看来才发现颜色虽然不错但是围巾织的太松太宽了，有点像披肩。我有些失望和沮丧，唯唯诺诺的说：“要不要我重新织啊？有些难看，我动手能力真差。”我不由得抱怨自己的无能。

小莹安慰道：“没事的，心意最重要，毕竟你第一次织。

我稍微感觉心安了一些，继续低头一阵一阵的织着，这每一针好像都包含着我对泽轩的爱，礼轻情意重，我一直觉得我不像是会做这种小女孩情节的事情，可是偏偏我就这么做了，我想恋爱中的女人都是疯狂的，可以不顾一切的为对方做任何事，甚至是用自己性命换:取对方的幸福，都在所不惜。

我忍不住的偷偷笑出声来，实在是忍受不了心中的期待，发了信息给泽轩：我过阵子来看同学，顺便来看看你好吗？

我实在是没有勇气对泽轩说我特意去看他，只能撒了个善意的谎言，但是如果给我重新来过的机会，我一定会勇敢的告诉他我是特意去找他的。

泽轩淡淡的回复道：好，要来的时候告诉我一声，我好安排一下时间。

我：最近忙吗?

泽轩：最近功课比较紧，没时间出去玩。

我：哦。

每次我回复很简短或是没有问话的时候，泽轩就不会再回复了，我想经历过分分合合他的心已经淡了，我不再是他曾经心目中对他最好的那个女生了。

过去的我心高气傲，一向不喜欢对着不爱自己的人摇尾乞怜，可是我就是这么没有出息，总是像个跟屁虫一样跟在泽轩身后等待他的转身，可是现在的我明白了，当爱离你远去的时候千万不要祈求，不要过分挽留，不要哭泣，勇敢的放手，给曾经的爱人一个再次寻找幸福的机会。

有时候学会放手才是对爱情最好的诠释。