世界像一个巨大的磁场，当我们经历某件事情时，就会有一股莫名的力量把跟它相关的人、事、物都一一地吸引到自己身边来。以前我不会去多想这些，但如今像这样无法用科学解释的事情，我都会默默地告诉自己，这是小忽的力量。他希望我好，他希望我能振作起来，他说过他会用他的方式永远地守护着我的，我相信这些都是他的指引。

爸爸提前退休了，因为他想陪着我和花生一起走过这段最艰难的日子。他说花生成长的路上不能没有一个男人陪着他，所以爸爸退休了。这是我的记忆里，我的爸爸第二次为了我放弃他自己的事业。

又想起那天下午，爸爸在椅子上流泪的模样了。父爱真的像山一样坚毅厚重，爸爸不会像妈妈那样柔软，可是他却用他的力量和方式默默地做出了很多牺牲，陪伴就是那股坚韧又绵延的力量。

我让爸爸收下我给他的钱，爸爸笑着说：“那你这是返聘我上班了呀，那我这份后勤工作很艰巨啊！”

爸爸能收下钱，我心里会觉得好受一些。我要让自己有能力去赡养爸妈，并且好好地不让他们担心地继续生活，父母子女一场是我们的缘分，是冥冥中的某种注定，让我们成为一家人。

我很喜欢这个海边的家，站在高高的楼层能看到很远的地方，从阳台看过去可以看见大海和很多绿色的植物。我能在这里发呆很久，有时候看着看着就哭了。

一想到朵朵白云后的小忽说不定正在云端看我，就马上擦干了眼泪。他一定会说：“怎么又哭啦，你笑起来才好看。”然后我就喃喃自语地说着最近发生的事情，和爸妈的，和花生的，还有我认识的新朋友。其实我到现在还是没能很好地控制自己的情绪，但看到这些自然风景时内心会平静下来。古人喜欢寄情于山水之间，原来真的是一种广阔的爱。把思念和爱放进每一处风景里，阳光和雨水便会滋润和灌溉它，日子久了这山河海阔就全是爱的身影了。

在深圳的家里，每天下午六点半会有一段很悠扬的旋律响起来。我不知道具体是哪个学校的准点铃声，只是那个旋律实在太好听了，是一种久违的空灵声。

每次旋律响起，我就能看到窗台下那片森林之上有一只白色的鸽子飞过，那个场景真的很治愈。一只纯白色的鸽子上下轻盈地扇动着它的翅膀，它一会儿侧飞，一会儿俯冲，就这样一直随着旋律在树林之上挥动翅膀，自由地盘旋。听着这段旋律让人有种想哭的冲动，但不是那种悲伤的哭，更多的是感动与思念，是对自然万物的敬畏与理解。

日子一天天过去，白天的生活很忙碌，除了接送花生以外，其他时间我基本全都用来画画，画累了就看会儿书。如果今天状态不错，我还会去看看电视剧，看的也都是侦探悬疑之类的，爱情和医疗题材的片子我都不会碰。我会让自己一点点地朝着更好的方向走去。可当夜深人静，花生睡了，我再回到书桌前工作时，状态肯定没法像白天那么好。所以我开始喝晚安红酒，每天一杯，慢慢喝慢慢画画，听音乐也只听班得瑞或者古典音乐，那些描写爱情的歌我肯定不会听。因为我知道自己很敏感。和一个人生活了这么多年，突然间要开始与自己独处真不是件容易的事情。但我想这一定是一件让自己成长的事情，我也相信多年后我会笑着回忆这段人生历程。

我从不觉得自己是最苦、最惨的那个人，也不会怨天尤人，觉得全世界对不起我，我有的仅仅是伤心和难过。这个世间遭受生死离别的苦难人太多了，如果你能有机会去癌症病房里看看就会发现，这里的人都在努力地求生，哪怕只有一天。

有人说“人间不值得”，但我觉得，能来人间一趟，什么都是值得的。只是我们常常用别人的过错来惩罚无辜的自己。我也一直觉得老天爷是公平的，他不会拿走一个人的全部，他关上了我们的一扇门，让我们失去的同时也是希望我们成长。至于是不是会再开一扇窗，我认为，窗户就在那儿，推开它的不是上天，而是我们自己。

对小忽的思念和爱，并没有让我丧失生活的动力。上天关上了我和小忽之间的这扇门，我悲伤、我痛苦、我撕心裂肺，可是，我也要继续热爱生活。只是我终于可以不用像以前那样和时间赛跑了，我想让生活慢下来。坚持不懈地继续画画、好好地养育花生、照顾爸妈、努力地赚钱，好好生活，好好爱自己。我相信只要我不放弃，那扇新生活的窗户会自己出现在我面前的。推开它，我或许能看到小忽，也或许有了新的人生，我不愿意接纳新的爱人，但我却愿意开始新的更精彩的生活。一个人如果真能活出两个人的人生，我觉得这本身就是一件很厉害、很骄傲的事情。

这一段身和心在外流浪的日子，也会是很多年后我怀念的时光，所以别做后悔的事情，心中有爱，遍地开花。

我根本不敢回头看自己都是怎么走过来的，像一场海难里漂浮在汪洋大海里的幸存者一样，我能做的就是一个接一个地抓住求生的木板，不让自己沉进无边又黑暗的海底。那些曾经一起度过的节日、那些有关他的物品和即将要来的他的忌日，我们的结婚纪念日……

所有这些都像一个个巨浪接二连三地朝我扑来，我自始至终都不想面对小忽已经离开了的这个事实。我的悲伤和眼泪从没停止过，只是我也知道无能为力的无奈，所以只能告诉自己：别在悲伤里沉浸太久，哭过后就再勇敢往前走一点。

每个人的复原能力和选择面对的方式都不一样，我知道小忽最不愿看到的就是我选择放弃。他爱的是那个永远阳光温暖的我，他说我有一双爱笑的眼睛，每次拍照因为知道镜头后是他，所以我都是发自内心地幸福地笑。可是现在我甚至都不太愿意拍照，家人朋友说让我去看心理医生。我并不排斥，我到现在一直没去的原因，是我很清楚地知道自己的心结在哪里。很多时候，其实道理我们都懂，但是做起来却很难。

在刚刚得知小忽生病后，我把社交平台关闭了，我最爱的画笔也放下了。这个决定于我而言是很难过的，从我开始做自由插画师以来，从没停过画笔，我真的很热爱我自己的这份事业。

我在很长一段时间里没有再更新，也没再画过画了，因为我根本没有时间。我想好好陪伴小忽走完剩下的日子。那些喜欢和支持我的粉丝察觉到了端倪，最终小忽生病的事情还是被大家知道了。只是大家根本想不到他会病得这么重，我能从大家的留言里感受到那份真诚的关心。

他们很多人是看着我们俩恋爱、结婚、生子，看着我们一路走到今天的。所以我对他们而言是很远又很近的一个朋友。正如他们在我心里一样，能被他们这样用心地喜欢，让他们这样为我牵挂，并为我们祈祷祝福，我真的很感激，而我能回报给他们什么呢？

小忽说，他从没想过自己这样一个普普通通的人，有一天能得到这么多人的关心。有时候他看到我手机里大家的评论，会偷偷地抹眼泪，他走之前要我一定要发个微博替他好好地感谢大家，他想谢谢一直陪着我们打怪的你们，谢谢你们一直给我们力量。他告诉我，即使将来他不在了，我也要继续努力地画下去，因为我坚持下去不断创作，就是对支持我的人最好的感谢了。

曾经我的画里都是幸福与温暖，往后的日子里，我也会继续把这份温暖与爱画进去。

如果我的画、我的文字能给迷茫中的你们带去力量和光亮，请相信这就是我对你们的爱和感恩。也希望这份爱能带你们走出逆境，给你前行的路上点亮一束光。我可能没办法告诉你，逆境中该怎么去做选择，因为我想让你明白谁都没法帮你做选择，你得靠自己。别人的帮助和鼓励都只是陪伴的力量，而真正去勇敢面对问题的那个人只有自己。

这世上除了生死都是小事，我用尽了全力也没能阻止死神带走小忽的步伐，但是我却为小忽短暂的人生创造了更多的回忆和美好，这不就是靠自己的力量去改变的事情吗？不能觉得无法挽回生命，其他的都没有意义。生死有时候真的不是我们可以左右的，但是面对生死的态度和心境却是我们可以选择的。无论此时的你是幸福还是不幸，都要好好地珍惜仅此一次的宝贵生命。

感恩能有和煦的阳光时常照在小忽的病床上，感恩能遇上像黄医生这样愿意到病房里陪我们聊天，陪我们流眼泪，给我们希望的好医生。感恩能有这样好的父母，给了我们俩那么多独处的时光，让我们爱得有始有终。也感恩那么多远在故乡的朋友，不远万里来送小忽最后一程。谢谢你们把眼泪都流在了病房外，把笑声带到小忽身边。他很满足能在深圳见到这么多他想念的朋友，虽然他很坚强，可我知道他真的舍不得大家。他不愿意当着别人的面流眼泪。

我真心地感谢每一个能细心为小忽倒引流、清洗伤口的护工和护士们。因为没有谁是应该和必须为别人做任何事的。

我记得小忽走的那天，有个护工阿姨告诉我：别把眼泪流到爱人的身上，让他了无牵挂地离开吧，他真的受苦了。

总有很多这样细小的温暖在我身边突然地出现，就好像这血泪荆棘之路上虽然是我们俩在走着，但其实回头一看，真的不只是我们，很多人都在我看不见的地方陪着我走过了一段又一段的路。在我要倒下，在我不想继续的时候，他们就出现了，给我力量，给我哭过以后重新面对生活的勇气。