（请记住小说网的网址) （请记住小说网的网址)小腰说，最残忍的事情不是恨一个人，却是爱一个人。

恨一个人会是什么样？我恨过，但坦白说，最近几年，我再也没有了。社会上有两种人，一种是知道自己正在办着错事却仍会去办的聪明人，一种是不知道自己犯了错仍替自己或别人继续活着的废物。但不论如何，这两种人在社会泡久了，都会变成那种对错无所谓、毫不关几的东西。

喜欢有什么用？恨又有什么用？一个人要是懂得什么时候睁眼，什么时候闭眼，我肯定，他活的一定很舒服。

所以，我没有理会小腰的话。

但这个丫头唯一的优点就是坚持，或者用男人的话来打个比方，墨迹。她不依不饶的告诉我，恨一个人就是心里、嘴上都去骂，手上、脚上都往泥里拖，可是爱一个人呢，就是想方设法把自己装成对方喜欢的样子，然后费尽心机的把对方改成自己喜欢的样子，到最后，两个人都不是一开始认识的那个人了。

我和她也许就是这样。我倔强的『逼』迫自己相信我是一个不会被别人改变的东西，她也固执的认为她可以融化我的某些。

我承认，她偶尔也会整出这种挺有调调的道理，但我得揭发，这是她从那些闲来无聊的女『性』杂志上看到的玩意。

人呐，一旦把自己想象成脆弱，那么她就会成为一个不错的思想家。女人是这样，或者男人也是。

可是，爱啊恨啊不过是『药』劲长一点的古子。玩这东西的人偶尔会听到有意思的传言，古子分男『性』古子和女『性』古子，一旦男人玩了女『性』古子，头昏恶心，倒也不至于鼓出**，而女人玩了男『性』古子却没大问题。又能有什么大问题？大不了带着紧箍咒似的抠着自己的头发，任凭认识和不认识的男人发泄一下**而已。所以沉『迷』在爱情里的女人浪费和得到的最多的就是妄想，而陷进情爱的男人，他们的喜与痛却是现实的。

随着自己一个生日接一个生日的浪费，我开始有些怀念蓝眼睛，我曾多么伟大的任凭十几个兔崽子围成圈子打我，我也悼念骆驼留给我的愧疚，我曾那么纯洁，纯洁到忘记了她的另一个身份。而现在，这些事情我统统不会重复。我只相信习惯，我和我们习惯了身边的某样女人、东西，我们便没了勇气让她消失，然后花一丁点的时间替自己找一份新的。

这也是爱？也许。甚至，绝大部分人的爱都沦落到我想出的情况，所以它们残忍。

不过，日子没那么多心情让我想啊笑啊这些“莫名其『操』”的东西。二郎要走了，他***居然花钱在那个陌生的鬼地方报了一所成教，成人托儿所而已，他偏偏真把它当成一回事。而且，他改了名字，算命的说了一堆道理，给他换了两个字，以至于我开始怀疑二郎是不是已经烂掉了。

去***算命，我的『潮』水命告诉我，我三十之前会发达，贵人相。可结果呢？我比一般人日子过的好，我却感觉不错，这种感觉很烦躁。

我认识一个叫桥头老四的哥们，年长我二十多，好赌，成天圈拢着一群长途司机斗鸡。他们玩的不小，挺吉利，八百，八百是老四拿的，砖头是我们拿的。那小子的一个亲戚有点能耐，开始不愿和解，即使私了要求的价码也高的仿佛广告——“再次体验双峰长大的感觉”，『操』***，喝罐『药』就能让三十几年已经塌陷的**增大和挨顿打就能靠着它带来的粮票过日子，这应该笑一下，不是任何人拿着公安医院的**就能报销等价的票子，如果不信，尽可以自己去试。

类似这样的事情零零碎碎很多，以至于我总有学着阿兽的派头摔电话的冲动。说句实在话，种狗还有过了春天的时候，而我这种人没有。

不过说来奇怪，在和平区呆的时间越久，我曾经喜好的吹的那些血淋淋的牛『逼』就越少了，也许男人到了年纪便**低『迷』，我也渐渐甚至突然对活动筋骨没了兴趣。而且大多数混到我这种年纪的人都与我一样转了『性』子，不再动刀动拳头的耍弄派头，反而会在西餐厅点四也是我当晚从那家饭店的菜单上学到的。

后来汪洋知道了这件事，从饭店要来**单子补上了钱，让我把钱送还回去。背后骂了他一顿，我老实的敲响了领导家的门。剩下的就是反复的客套，让我唯一惊喜的是，我竟然从他家里发现了大烟花，也就是罂粟。

那些花『插』在客厅大花瓶里，参杂着其他假花，不费心的话根本辨别不出。看到我找出了他的宝贝，他没惊讶的替我冲了一杯烟花水，“感冒、拉肚、嗓子疼，喝一杯就好。我肠道不好，常年得备着这东西。”

打死我我也不会相信有人这么诚实的活着，电视里说了，罂粟是魔鬼，缠上就会扬灰锉骨，何况，养它的是人，我根本不信人会忍耐。

我不想喝，花骨朵里流出的白汁在我想象里也是可怕的玩意，可我不能不喝，因为我不能让自己怕了什么。如同猪崽子嗑了人参果，我急急忙忙吞下了那杯水，整晚都在怀疑自己会不会成了排骨。

走出他家后，我在院子里看到了几十株罂粟，还没抽芽，干瘪的让我有些惶恐。

这其实算不上值得白话的故事，可往往事情总能给人一些诧异。不久，我的一个妹妹从外地回来工作，请她吃饭的时候，我无意得知她的母亲就在那个小企业工作，而且那个领导是企业里的标榜人物。

我蹦出了一个念头，原来那位领导重罂粟单纯是为了治疗他常年的腹泻，绝对不会有其它的出路。

随后我问了一些人，“如果我在家里弄点罂粟种，你们觉得我是为了干吗？”

“想死？”几乎每个人都这么回答。

“我胃肠不好，弄点那玩意泡水喝。”我如是继续问。

“『操』。”同样，每个人都用这个字回答我。

于是，我开始经常的怀疑，为什么同样的原因却因为不同样的人而让事情有了不一样的看法，即使我自己，我也会怀疑自己。

这种怀疑让我很头疼，就像戒了几百次烟的我一样，当我不再相信自己的时候，反而会觉得比较轻松。但，烟只是浪费我生命的小东西，我实在不愿拿自己对过日子的态度开玩笑。

同样的事我问了汪洋，“市里不行，你想整的话我给你要点。”汪洋回答说。

“不怕我拿那玩意榨汁晾？”我试探问。

“我怕不怕有什么用？谁信你？”汪洋回答的很干脆，随后给我说了一个他朋友的事情。

汪洋的朋友因为械斗脑子受了伤，下场跟和尚差不多。在看守所劳改的时候，他的朋友撬开了铁窗，从四楼跳了下去。楼下有条排水沟，因为土软『潮』湿的，那哥们落地时居然没受伤，抬腿便跑掉了。

当然，他能跑的圈子也只是看守所里。干部立即下令门岗许进不许出，然后就是搜查。哨岗眼神很好，看到监舍附近有人影，很快就带人把藏在门后的逃犯重新抓了起来。

虽然是轻度痴呆，审查的过程必不可少。那些人问他为什么逃跑，汪洋的朋友只是强调自己想玩，想跳出去玩。

“可是，谁他妈信他？”汪洋说到这没有继续讲下去，我却想了很久。

或者，有一种人就是这样，没有多少人会相信他们。

“我的一位朋友在看守所里干了半辈子，他告诉我，他管理老犯那二十多年里，只要提犯人进行教育，他从来都是把凳子让给犯人坐。”汪洋换话题说。

想象着脑子里凶巴巴的吼叫，我点头说，“人挺好。”

“『操』。”汪洋冷笑说：“那里面不让带警棍和枪，他每次都带着一个钢化杯提审，从来都站在犯人凳子后面，从来没背对过们。”

听到这，我心里才明白过来，不由随着汪洋冷哼起来。

“说的好听是客气，是态度端正，『操』***，那是根本不放心。二十多年，这么长的时间都不够他放心的。”汪洋撇嘴说。

钢化杯，背对自己的犯人，如果扬起手，在烫掉『毛』的头上狠狠凿几下，砰砰出血，然后脑皮泛出紫『色』的麻点，密密麻麻的顺着头发根一点点加重，多么漂亮的样子！

我感到恶心，垂下头不愿意想象。

“换成我，我也一样。”汪洋突然说，“我意思是，如果我当监管，我也会二十年站在老犯身后。哪怕是我审我自己，我也那样。”

突然转过的话让我怔了很久，半晌我才默然的点点头。

或者，这一种人就是这样，没人相信他们，以至于，到最后，他们也不再相信自己。

也许有人会觉得这算不了什么，可当一个人突然发现自己的一半已经不存在，只剩下那半背光的部分后，他的心里绝不会无谓的轻松。

于是，我有些怕了，每天在和平区长胜哥的办公室里，我都会打开百叶，甚至卸掉塑钢窗，希望外面的人知道这里也一样的光明透亮。这种奇怪的想法别人看起来，却总认为我太过压抑，甚至病态到变态。

可无论如何，这只是想法。想法对一个人来说并不重要，尤其对我这种小人物来说。毕竟我们活着，过着日子不会因为想法改变什么。真正让我担心的是，我居然会对一些我太过熟悉的事情猛然惊慌。

是一个晚上。我刚回父母家蹭饭吃，连巡打电话过来叫我出去办点事。只要在电话里含糊不清的事，我从不认为它有什么漂亮的外皮。

果然，我刚刚赶到连巡所说的一个公车站牌后，连巡便让挎包的哥们塞给了我家伙。

说来可笑，很长时间以来我都没有握过这种空『荡』『荡』却沉甸甸的刀片。

“啥事？”我看到连巡叫来的人不多，『摸』黑望着仍川流不息的车和行人，我把家伙裹在了外衣里问。

没等连巡回答，李桐却突然『插』嘴冲我“哼”了一声。

“我『操』。”我嘀咕着说：“哥，她来怎么回事？”

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